Interview med Laura Gutman: ”Lad os holde op med at bebrejde arbejdet. Det, der komplicerer tilknytningen, er vores vanskeligheder med at forbinde babyens følelser og behov. ”

I eksil i Frankrig, efter militærkuppet i 1976, med kun 18 år, opdagede Laura Gutman sit kald som familiepsykoterapeut. Hun uddannede sig ved University of Paris 8 i klinisk sykopedagogik anvendt til uddannelsesvidenskab, mens hun blev kvindelig aktivist i de tidlige timer, interesseret i kvindernes retfærdiggørelse i det patriarkalske samfund. Men det var udviklingen inden for moderskabets univers, der gradvist blev fokus for hans forskning. I dag taler han fra Crianza Center - den institution, som han grundlagde og leder i Buenos Aires - for at lytte til vores egen intuition, vende tilbage til oprindelsen for at vide, hvem vi er, og dermed være ansvarlig for, hvad vi genererer.

Bliv en autentisk guru af moderne argentinske mødre, og interviewpersonen følger hendes mentorer, den franske psykoanalytiker Françoise Dolto og fødselslæge Michel Odent, pioner inden for naturlige og akvatiske fødselsspørgsmål. Men ud over det akademiske er det, der tænder hos kvinder 2.0, det koncept, der gentages i hver af hans bøger, at det, som babyen lige er født, bare er det, der markerer hans fremtid. Han taler om vigtigheden af ​​at dechiffrere fabriksseglen, som vi alle bringer og drage fordel af moderskabets øjeblik for at udnytte den læring. Revolutionerende eller ej, Gutmans forslag om at gennemgå vores følelsesmæssige biografi og spørge os selv, hvad vi har at tilbyde vores børn, kommer ind i hjem, fordi det sætter ord på den åbenlyse modsætning mellem det sted, som kvinder har i dagens samfund, og deres mest primitive forpligtelse, der er behov for at beskytte de unge.

Hvilken analyse laver du på den succes, du har blandt kvinder? Hvad bragte du til denne nye generation af mødre?

Mine første bøger, især Motherhood og mødet med selve skyggen (Del Nuevo Extremo, 2008) og Familien blev født med det første barn (Del Nuevo Extremo, 2011) lånte ord til følelser og indre feminine oplevelser, som normalt ikke blev nævnt . Dette er bøger, som kvinder identificerer og hjælper os med at skabe spørgsmål af en anden art: ”Hvad skal jeg gøre, min historie, den del, jeg ikke kender om mig selv, med hvad der nu gør ondt i mit moderskab? Hvad er forholdet mellem den vanskelighed, jeg har at være mor med, hvad der er sket med mig i hele mit liv?

Socialt kræves det en nuværende kvinde at dele sit liv mellem sin professionelle vækst, hendes skønhed og sit moderskab. Er formlen for lykke, når de sælger den, eller var vores mødres liv bedre?

Før var det ikke bedre eller værre end nu. Det var anderledes. Hvad der sker er, at kvinder viste deres identitet indendørs, og nu implementerer vi den udenfor. Men fra barnets oplevelse er tingene de samme som altid: underlagt hjælpeløshed. I dag føler kvinder sig synlige og anerkendte, hvis vi arbejder. I stedet føler vi os værre, hvis vi er fastlåst i forældre. Under alle omstændigheder løses dette ikke hverken ved at blive hjemme eller gå på arbejde, men ved at kontakte vores sande vanskeligheder, som er følelsesladede.

Men denne krævende rollefordeling hjælper ikke.

Jeg tror ikke, problemet er multiplikationen af ​​roller. Den grundlæggende ting er den smerte, som affektiv kontakt producerer, manglende evne til at binde sig fra viden om, hvem vi er. Derfor opstår forhindringer, når man forstår, accepterer og fungerer til fordel for børn uden at stille spørgsmålstegn ved, hvad der sker med dem, men blot svare til deres krav. Mennesker kan arbejde, have romantiske forhold, spille sport, rejse, håndtere problemer i vores stammende familie, og i disse tilfælde siger vi ikke, at vi har for mange roller at udføre. Når det kommer til opdragelse af små børn, er der imidlertid en fornemmelse af at være træt af at skulle påtage sig flere opgaver. Hvad der er i centrum er et problem med følelsesmæssig handicap som et resultat af hjemløshed i vores tidlige barndom: "Jeg fik ikke dette, da jeg var lille, og nu har jeg problemer med at levere det."

I alle dine bøger taler du om tilknytning som en grundlæggende kerne i mors forhold til babyen. Hvordan kan de fleste kvinder, der skal vende tilbage til arbejde et par måneder efter, at deres børn har praktiseret det?

Lad os stoppe med at beskylde arbejdet. Det, der komplicerer tilknytningen, er vores vanskeligheder med at forbinde babyens følelser og behov. Vi kan gå ti timer i arbejde. Det vigtige er, at vi ser på, hvad vi tolererer, når vi vender hjem. Tager vi vores tøj af og kommer i seng med barnet bundet til vores krop? Er vi enige om at amme uden tidsplan? Eller tværtimod, når vi kommer hjem, prioriterer vi andre krav fra den eksterne verden? Hvis barnet venter på sin mor i arbejdstiden, og når moren vender hjem, finder han hende effektivt, vil barnet ved, hvordan man nærer sig selv for at tolerere fraværet den næste dag. På den anden side, hvis et barn venter på sin mor, men når han vender tilbage, ikke smelter han sammen med sin søn, vil barnet vide, at han er alene. Jeg insisterer: kvinder beskylder arbejde, men inderst inde bruger vi det som en undskyldning for at undgå vores evner eller handicap til at elske.

Så er den moderne kvindes løsning, ikke at føle sig skyldig, fuld tid dedikeret til tilbagevenden.

Nok til at tale om skyld. Lad os begynde at tale om ansvar. Hvis vi er voksne kvinder og har født et barn, har vi to muligheder: pas eller ikke passe. Hvis vi passe os, vil vi ikke være opmærksomme på vores skyld, men om behovene hos den baby, der ankom til verden, helt afhængig af mødrepleje. Han kan ikke løse noget selv og er afhængig af sin mor. Lad os fortsætte med at beklage, hvis vi beslutter os for ikke at tage ansvaret.

Men hvad er dit mest konkrete råd?

Når du kommer hjem, efter arbejde, skal du hente din baby i dine arme og sætte den på din krop. Tag det med dig overalt og giver fri adgang til dine bryster. Dagen efter kan barnet vente tålmodig på en ny fraværsdag. Netop fordi han vil stole på, at han vender tilbage og nærer ham igen og igen.

Og hvad med den kvinde, der af en eller anden grund ikke kan amme?

Før vi bestemmer, at en mor ikke kan amme, skal vi vide, hvad der skete. Går du gennem en voldsom fødsel? Brugte du meget tid mellem fødslen af ​​babyen og den første amning? Har du et fjendtligt miljø med hensyn til amning? Har nære venner afskediget dine moders evner og bange dig? Er det barnligt? Vi skal gennemgå hvert enkelt tilfælde og se hvilke ønsker, frygt, ønsker eller fordomme, som hver mor har, inden vi vurderer, at hun ikke kan amme. Hvis denne kvinde er oversvømmet af andre familie- eller følelsesmæssige vanskeligheder, og det er det, der har forhindret hende i at amme, vil det være de samme vanskeligheder, der forhindrer hende i at dedikere sig selv med tilknytning og total overgivelse til sin baby.

Fra medierne invaderer vi os med alle slags råd om, hvad vi skal gøre, og hvad vi ikke skal gøre, når vi er mødre.

Han ville heller ikke bebrejde medierne. Hvis vi arbejder i henhold til regler eller mode, der er pålagt fra tv eller social mening, skyldes det, at det på en måde imødekommer os og fritager os fra vores eget ansvar. Vi antager en barnslig holdning, der lægger vægt på meninger om den opdragelse, som nogen udsender. I stedet spørger vi ikke højre og venstre, hvem vi skal forelske sig i, eller hvor vi skal på ferie.

Og hvorfor værdsætter vi andres meninger, når det kommer til vores børn?

Jeg tror, ​​at infantilisering af kvinder begynder i begyndelsen af ​​graviditeten. Så snart vi har det positive resultat, løber vi til en lægekonsultation for at få at vide, hvad der er rigtigt, og hvad der er galt.

Vi ankommer til fødsel med et niveau af uvidenhed om vores feminine evner og underkastelse af medicinsk praksis, der gør os til tilskuere. Derefter lever vi leveringen systematiseret efter hospitalets rutiner, der omdanner os til objekter. På det tidspunkt har vi allerede mistet vores interne referencer og vores interne sikkerhed. Derefter, med babyen til stede og føler sig lidt mindre end et insekt, tror vi os selv uden nogen viden. Og vi spørger, uanset hvad det er. Nogle gange viser det sig, at vi er ledere af en multinationale eller liberale og autonome fagfolk eller intellektuelle eller politikere, det vil sige kvinder, der er vant til at tage beslutninger. Men på et personligt plan tror vi, at vi ikke ved, hvordan vi løser en forkølelse eller en søvnløs nat. Denne usikkerhed er grogrund for al råd til mødre. Vi er nødt til at gennemgå fra hvilket øjeblik vi delegerer i formodet viden uden for vores egen fremtid.

Hvad du siger er stærk, men meget reel. Du har også en vision om livet som et par. Hvad tror du, at den nuværende mand vil finde hos en kvinde, og hvad ser vi efter?

Vi skal ændre det synspunkt, vi går ud for at finde en partner med. Det betyder ikke noget, hvad jeg vil finde, men hvad jeg har at give til den anden. Vi ønsker alle at finde den samme ting: kærlighed. Problemet er, at vi ikke er opmærksomme på, hvilken kvalitet af kærlighed vi har at give. Og denne handicap er den samme hos mænd og kvinder.

Hvad er den mest åbenlyse myte, du ser i den kærlige måde at forholde sig til i dag?

Kvinder har en tendens til at blive forelsket i vores egne fantasier. Og selvfølgelig, bare den mand fungerer ikke som vi forventede, vores skuffelse er enorm. Mænd er på den anden side ikke så fantasifulde, i det mindste længes de ikke efter at "ændre os." Det, vi gør, er det samme som i infantilisme, i en dyb uvidenhed om os selv: vi er mere sultne efter at blive elsket end i stand til at elske. Det er grunden til, at par går fra hinanden i nærværelse af deres børn. På det tidspunkt - foran krisen på grund af den enorme følelsesmæssige efterspørgsel fra børnene - er manglen på generøsitet synlig for at prioritere en andres behov.

Hvordan bygger du rollen som kvinder i dette nye samfund, der ønsker at løbe langsomt fra den patriarkalske struktur?

Der er ingen ændring mulig, hvis vi ikke kontrollerer niveauet for hjælpeløshed, vi har lidt, da vi var børn. Derefter er det bydende nødvendigt at registrere, hvilke niveauer af følelsesmæssig egoisme vi håndterer, eller hvilket niveau af krig eller blindhed eller frygt, vi lider. Først da kan vi tænke, hvis vi er villige til at ændre til fordel for beskyttelse af vores børn, par, venner, brødre eller den, der berører os for at binde. Den patriarkalske struktur er en dominansstruktur. At dominere krigere er påkrævet. Misbrug i den tidlige barndom er den hurtigste og mest effektive måde at generere krigere på. Hvis vi ikke kan lide det og længes efter et andet samfund, er vi nødt til at gøre noget.

Hvad taler vi om, når vi taler om modersmål?

Min sidste bog, The Power of Maternal Speech (Del Nuevo Extremo, 2011), beskriver afstanden mellem det, vi har levet som børn, og det, der blev navngivet af vores mor. For eksempel, hvis vores mor har klaget over vores barndom over de ofre, hun var nødt til at rejse for at rejse os, vil vi huske det offer, men vi kan måske ikke huske niveauet for uopfyldte behov, som vi ikke måtte have været navngivet, Bevidsthed kan ikke organisere dem. Og det genererer en konfliktzone.

Du taler om følelsesmæssig hjælpeløshed. Hvad handler det om, og hvorfor er det vigtigt at identificere det?

Mine bøger beskriver hovedsageligt hjælpeløsheden i den tidlige barndom og ødelæggelserne på alle de mænd og kvinder, vi bliver voksne, med stor følelsesmæssig umodenhed. Det er vigtigt at se på det tydeligt for at undgå efterfølgende misforståelser, der medfører uenigheder og frustrationer.

Du arbejdede sammen med de første feminister i Frankrig. Hvad drømte du om på det tidspunkt, og hvilke transformationer forventer du for fremtiden?

Jeg gætter ikke noget meget forskelligt fra det, jeg drømmer nu: større følelsesmæssig modenhed hos voksne, passe på det, vi genererer, være opmærksom på vores begrænsninger, arbejde på os selv, før vi foregiver at andre ændrer sig.

Kilde: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Kilde: PAULA

Interview med Laura Gutman: ”Lad os holde op med at bebrejde arbejdet. Det, der komplicerer tilknytningen, er vores vanskeligheder med at forbinde babyens følelser og behov. ”