Indholdsfortegnelse skjul 1 Sex, eros og kærlighed til Roberto Pérez kommenteret af Gisela S. 2 Et tibetansk ordsprog siger: ”du vil vide, hvordan din fremtid bliver, se på din nuværende”. 3 ”Links er stedet for sjælrealisering” 4 Og så i antikke kulturer var der to centrale ideer i dannelsen og uddannelsen af unge mennesker, dette som en fællesnævner i kulturer. 5 En forbindelses rigdom afhænger af renheden af de stoffer, der sammensætter den. 6 Rigdom af gift, gift, parliv afhænger ubønnhørligt af rigdommen, dybden, værdien af hver enkelt af dem. 7 Det bedste, jeg kan gøre for andre, er at helbrede mine mangler. 8 Hvad der ikke vokser, dør. 9 Hvad ændrer sig, holder, hvad der ikke ændrer sig fortabes. 10 Hvad der ikke ændrer sig fortabes. 11 Før du spørger, hvem du går med, skal du spørge dig selv, hvor du skal hen. 12 Organenes dialog er udtryk for sjælens dialog. 13 Hvordan får vi det til at wow? Det er ikke et spørgsmål om piller, film eller noget lignende, at der ikke er nogen metode eller teknik, det er meget enkelt. 14 Alle fiaskoer, alle succeser i det mandlige-kvindelige forhold gennemgås ubønnhørligt dette. Termometret, forholdet meter, af et link, gennemgår, om parterne føler sig hørt eller ej. 15 De tre vigtigste komponenter i konjugalt liv: sex, eros og kærlighed. 16 De tre komponenter sex, eros og kærlighed. 17 For alle ting i livet, eh! Den vigtige ting er ikke, hvis du taber, eller hvis du vinder, den vigtige ting er, at du ikke mister lysten. 18 Kærlighed som en søgning efter den andres gode, efter dens vækst. Derefter køn, eros og kærlighed, de tre komponenter, hvis nogen af disse ikke er det, begynder kvaliteten af ægteskabets bånd at gå tabt. Og der er tre dele, der skal være, når jeg gentager, en af disse ikke er, alt falder. 19 Så for at lukke denne idé er eros broen mellem sex og kærlighed. Ægteskabslivet, eller det konjugale eller parlivsliv er virkelig sundt, når de tre komponenter er samlet, når sex, eros og kærlighed er samlet, parret er fuldt. Trekanten har altid at gøre med området med tanke, følelse og handling. Sind, hjerte og vilje. Og når man begynder at stoppe med at vokse i det følelsesmæssige bånd af ægteskabet, eller parret vises ubemærket disse tredobbelt D. 21 Triple D: Fornærmelse, afsky og modvilje. 22 Når dette sker, er afhængighedsstien, og desværre den mest almindelige, hvad er medicinen for at komme ud herfra? 23 Kunsten at leve er kunsten at fordøje livet. 24 Derfor er et par der lærer at skelne mellem dem og lærer at fordøje, hvad der sker, sundt.
Denne artikel vil bestå af et af Roberto Perezs foredrag, der lærer os nøglerne til at have et lykkeligt ægteskab eller i det mindste at være det. Hans ord er vidunderlige, og han transmitterer dem med en magisk enkelhed, så hans læsning er meget behagelig. Derudover er den visdom, der overfører os, så vi lærer, ud fra deres synspunkt baseret på deres erfaring og antropologiske studier, at bevare kærlighedens flamme i vores partner enorm. Ikke desto mindre giver han os også råd om at være bedre og bedre forældre, venner, ledsagere eller partnere osv. For alt det ovenstående bringer jeg disse ord, så de fra dem kan begynde at opdage de vidundere, som ethvert forhold giver os.
Sex, eros og kærlighed til Roberto P rez kommenteret af Gisela S.
Jeg tror, at alle til stede, bortset fra en alder, der ser et meget meget ungt ansigt, vi alle her, jeg tror, at dette emne, jeg skal tale om, ikke er noget, der er anekdote, noget omstændigt, noget ydre, at tale om forholdet til mand og kvinde, snak om mødet og forbindelsen mellem mænd og kvinder. Det er et emne, der bevæger mange ting, bevæger fortiden . Jeg siger at flytte fortiden, fordi du ved mange ting, som du lærte med smerter . Jeg går til nutiden, fordi alle os, der er her, bortset fra dem, der ikke er i et par, som dette og alt, båndet mellem mand og kvinde og mødet og kærligheden er i dette øjeblik til hver enkelt på en eller anden måde involverende . Vi er ikke ude af det.
Og det bevæger fremtiden, fordi idealet er, at når jeg kan formidle det, jeg har i mit hjerte, kan vi fortsætte sammen herfra, herfra, se indad og dele med nogen, som vi kan, disse refleksioner, som jeg vil give dig.
Man vil gerne gøre tingene bedre, man vil gerne have, hvad der kommer til at blive meget bedre, end hvad det er, og hvad det var . Ligegyldigt alder! Du ønsker, at det skal være sådan. Og om det formål er det, hvor jeg vil tale. Når jeg laver beskrivelser af ting, der kan være smertefuldt, kan jeg ikke hjælpe dem, fordi nogle kommer til at røre ved den ene ting og andre den anden. Hvis jeg er interesseret i, at vi lægger håb som et underlag for alting . Da denne holdning af håb gør, som det har været fortiden, og som det er nutiden, altid, altid, kan den holdning, vi har foran det, vi lever, gøre fremtiden bedre .
Et tibetansk ordsprog siger: "Du vil vide, hvordan din fremtid vil se ud, se på din gave."
Det betyder, at vi i nuet bygger det, der kommer, så gentager jeg. Vær bedstemødre, bedsteforældre, vær fædre eller mødre, vær mænd, par osv. etc. Jeg er overbevist om, at alt dette siger jeg vil påvirke hver enkelt af os. Og hvis vi kan være heldige, at dette når vores børn, nevøer, børnebørn, det vil sige, kan vi nå dem. Hvis vi på en eller anden måde kan videresende det, jeg siger, kan vi måske lægge nøgleord i deres personlige arbejde.
Og jeg vil starte med et foto, som jeg elsker, at der er to gamle mennesker, der krammer hinanden, og den sætning, der siger nedenfor, har at gøre med græsk filosofi, og dette er ægte. Dette er en rigtig historie, heh! Dette er i en af Platons bøger:
”De spurgte Zeno fra Elea-disciplen af Parmenides, om de kloge kunne blive forelsket. Og Zeno sagde ja, så sagde han: "Så handler de kloge det samme som narre og dårer." "Ikke meget mindre, " svarede Zeno. Narre tror, de ved, hvorfor de elsker, narre giver endda deres grunde, men kun sande vismænd ved, at der ikke er nogen, og at ingen kan forklare, hvorfor kærlighed kommer ind, og hvorfor den kommer ud. ”
Rigtige vismænd ved, at der ikke er nogen grunde, og ingen kan forklare, hvorfor kærlighed kommer ind, og hvorfor kærlighed kommer ud.
I begyndelsen af dybden, og hvad vi har sagt, vil jeg gerne sætte en nøgle, som et stempel i hjertet af hver enkelt, og det er en lille, dyb, enkel, men nøglefrase:
"Links er stedet for sjælrealisering"
Det vil sige, vores sjæle realiseres i den mål, at vi er i stand til at heles, forbedre, gøre mere nærende, dybere, rigere, de bånd, som vi har omkring os. Livet passerer, vores skæbne passerer, frelse går, lad os sige forskellige ord, ankomsten til det vigtigste sker gennem, hvordan vi forbedrer, uddyber og heler vores bånd . De forstår mig. Det er i disse forbindelser, hvor sjælen realiseres . Så har de mennesker, der gik gennem vores liv, i mødet med kærlighed, eller dem, der er i vores liv, i det affektive møde af kærlighed, været en del af os til at udgøre os selv som personer. Fra dem nærede vi, de nærede, og vi gjorde det gensidigt for at vokse sammen, det ene med det andet. Så hvert møde, ethvert forhold, hvert led, der kommer tæt på os, er en mulighed for at vokse, til at berige os selv og blive bedre . Uanset om vi havde succes eller ikke har haft succes, er det vigtige, at vi har lært noget af det, vi lever. Det er ikke vigtigt, at alt gik godt, det er ikke vigtigt, at alt er i orden. Det vigtige er, at det sker, hvad der sker, eller hvad der er sket, i dag, nutiden er bedre. Må jeg forstå mere af livet, mig selv, menneskeheden, den menneskelige tilstand . At jeg måske er vokset ved at have gennemgået de links, jeg boede, det er, hvad det handler om. Ikke at blive vred på, hvad der skete, ikke at blive forstyrret over, hvad der sker, eller at have en skuffelse over, hvad fremtiden kan være, nej! Nej! Nej! Det er at bevare vores evne til at undre sig over, at alt, positivt eller ej, jeg kan lære, det er den autentiske holdning.
Og så i antikke kulturer var der to centrale ideer i dannelsen og uddannelsen af unge mennesker, dette som en fællesnævner i kulturer.
Den første nøgle i uddannelse og uddannelse af unge mennesker er, at hver af dem så hurtigt som muligt vidste det, så han kom til dette liv . Hvad var den mission, der kom til at udføre dette liv? Det kommer først. Og de, der lavede lærere, vismænd, guruer, præster, dem, der havde til opgave at danne, det første, de prøvede, var, at alle opdagede, så han kom til dette liv.
Den anden nøgle til uddannelse var, at de lærer at finde deres partner eller deres livspartner. Det er den anden ting, at de vidste, hvordan de vælger deres livspartner godt. Hvorfor? fordi når jeg møder nogen, der ledsager mig i livet, kan den anden være den, der hjælper mig med at udføre min egen mission i livet, og jeg kan hjælpe ham med at udføre hans egen mission i livet.
For gamle kulturer havde hver enkelt af os en personlig mission, og den, vi valgte som ledsager, er den, der skal hjælpe os med at udføre hver enkelt af vores egne missioner, derfor var familien det privilegerede projekt, der forener mand og kvinde. kvinde, men hver er en. Og hun har sin mission at udføre, og han har sin mission at udføre, og for dette var de mandlige og kvindelige for at udføre hinandens mission. Så at hun er mere kvinde og han er mere mand. Så de, der arbejdede som undervisere, forsøgte at hjælpe dem med at skelne og træne dem undervejs, så de gensidigt støtter og hjælper hinanden med at udføre deres egen mission i livet. Det var grunden til forening af mand og kvinde, i den intimitet og inden for projektet for familieliv . Og så, hvis dette er tilfældet, skal du lægge mærke til, hvad er den grundlæggende hemmelighed, hvorpå kærlighed til mand og kvinde hviler. Hvor ville nøglen være? Hvad kan vi sige hvor dette møde mellem manden og kvinden er baseret.
Der er en kemisk formel for sekundæren, som hjælper os med at huske fra en så simpel base, og hvordan kan den anvendes i kompleksiteten af menneskelige bindinger? Bemærk, denne kemiske erklæring går sådan:
En forbindelses rigdom afhænger af renheden af de stoffer, der sammensætter den.
Vandets rigdom afhænger af renheden af ilt og brint, der komponerer det. Når hvert af elementerne er bedre, er forbindelsen bedre . Det er så enkelt, det virker indlysende. Så når hun er en bedre kvinde, og han er en bedre mand, er unionen, de producerer, bedre. Rigdom af forbindelsen, der er ægteskab, afhænger af den kærlighed, som hver enkelt af dem har.
Rigdom af gift, gift, parliv er ubønnhørligt afhængig af rigdommen, dybden, værdien af livet for hver enkelt af dem.
Derfor er det bedste, jeg kan gøre for min partner, at være mig, jo bedre. Den bedste ting jeg kan gøre for at gøre det sammensatte rigere er at arbejde på mig selv, at være bedre og bedre, mig. Jeg kan ikke tvinge den anden til at gøre, hvad den anden ikke gør, men hvis jeg kan gøre mit bedste, til at gøre alt for at berige forbindelsen.
Når man holder op med at elske sig selv, begynder det at påvirke ægteskabets bånd. Når man holder op med at elske sig selv, begynder det at påvirke ægteskabskernen, det gifte liv. Men for dette forstår de, der lyttede til mig på konferencen, mig, så jeg behøver ikke at gøre en minimumsafklaring.
Når jeg siger at elske sig selv, har vi en dårlig vane at forbinde det med ordet egoisme . Så jeg siger at det at elske sig selv er mere eller mindre som egoistisk. Nej! Det er vanvid, den egoistiske er den, der lever for sig selv, men den, der elsker sig selv, er den, der gør alt for at udvikle alt det bedste for sig selv. Det er den der er elsket, at elske sig selv er et titanværk, fordi det er et permanent arbejde med tid og kræfter dedikeret til at vokse og forbedre mig selv som person. Derfor gør egoisten intet for at udvikle sig, det, der betyder noget, er simpelthen at være godt, ikke bry sig om noget eller nogen. På den anden side stræber den person, der elsker sig selv, hele tiden, at vokse, sine gaver, hans talenter, hans evner og være i stand til at tilbyde andre bedre. Giv mig en kvinde, der elsker sig selv, der accepterer sig selv, som beriger sig selv og som giver sig selv. Giv mig en mand, der lever ved at acceptere sig selv, lære at berige sig selv som en person og give det til andre. Giv mig to mennesker sådan. Den første ting, der vil ske, ved du hvad det er? At de vil beundre . Kærlighed begynder at blide, når jeg mister beundring for personen ved siden af mig. Når jeg holder op med at beundre personen ved siden af mig, fordi han ikke kan lide mig længere, forbløffer han mig ikke længere, eller jeg elsker ikke ham, eller den følelse af storhed får mig ikke, desværre mørkere kærligheden. Derfor er det normalt, når den anden part sætter deres bedste for at udvikle sig, det altid er et genstand for beundring, og det er derfor, de altid vil se, at i det øjeblik, hvor en mand og en kvinde begynder deres bånd, de sandsynligvis er i en tilstand, hvor Situationen er meget brusende, men med tiden og sameksistensen, hvis den ene ikke vokser og den anden gør, begynder denne følelse af forsinkelse endelig at skabe huller, og situationen begynder at åbne.
Når du holder op med at bekymre dig om at blive bedre, påvirker det personen ved siden af dig. Derfor begynder parrets kærlighed, den konjugale kærlighed, kærligheden til manden og kvinden med den grad af selvkærlighed, man har. Og det bedste, jeg kan gøre for den anden person, er at være mig selv, til det punkt, at man kan sige følgende:
Det bedste, jeg kan gøre for andre, er at helbrede mine mangler.
Det bedste, jeg kan gøre for mine børn, for folkene omkring mig er at helbrede, helbrede mine mangler, rette mine dårlige måder at være på, for ellers skader jeg, gør ondt, generer alle dem, der streber . Det bedste, jeg kan gøre for den anden, er at være mig, jo bedre. For når jeg er bedre, giver jeg bedre. Og jeg er bedre, når jeg accepterer mig selv, og jeg lever ikke og klager over, hvad jeg er, og jeg er bedre, når jeg lærer at berige, opdage mine talenter og udvikle dem, og jeg er bedre, når jeg åbner op for at møde den anden, for at afslutte at vokse op. Når jeg ikke accepterer mig selv, eller ikke lever berigende mig selv som person, lever jeg ikke i mine talenter ved at åbne mig for den anden, tørrer jeg direkte ud
Og der er en ting, som jeg vil sige nu, og jeg vil sige det senere, hvad der ikke vokser dør, det vil sige det er loven om det naturlige liv:
Hvad der ikke vokser, dør.
Så hvis dette er sandt i levende væsener, hvad der ikke vokser, dør, sker det samme i linket, hvis det sker i hver del, sker der i forbindelsen. Hvis vi ikke lærer at vokse, dør linket på lang sigt . Hvis hver ikke giver det bedste til vækst, dør linket på lang sigt. Enten vokser jeg, eller så dør jeg, og det er derfor, der er en meget stærk sætning, der gør ondt lidt men godt:
Hvad der ændrer sig, holder, hvad der ikke ændrer sig fortabes.
Hvis vi fortsætter på samme måde, hele tiden, og vi har ikke foretaget ændringer for at rette op på hvad der skal rettes, for at forbedre det, der skal forbedres, for at indse, hvad vi er nødt til at realisere og forblive det samme.
Det, der ikke ændrer sig, fortabes.
Det er grunden til den konstante rastløshed for hver enkelt, at jeg er nødt til at ændre mig selv for at forbedre r. Og den permanente bekymring ved at dele med den anden, at vi er nødt til at ændre og forbedre. Efter denne idé om gamle kulturer findes der derfor en sætning, der siger:
Før du spørger, hvem du går med, skal du spørge dig selv, hvor du skal hen.
Før du leder efter, hvem der ledsager dig i livet, skal du spørge dig selv, hvor du skal hen i dit liv, hvad er din mission i dit liv. Ikke at du ikke ved, hvor du skal, du slutter dig til nogen, og en dag går han til den ene side, og jeg går til den anden side.
Derefter at bekymre os om den personlige mission i livet, at bekymre os om at blive godt plantet i livet, giver os mulighed for at give flere muligheder, som i mødet med den anden, i vores forening, beriger os. Hvis hver af os går tabt gennem livet, men vi har mange behov, og derfra bygger vi vores obligationer uden at kende hver enkelt, der ønsker fra livet, hvor han går, hvor han peger, hvad Det sker normalt, at jeg en dag indser, at jeg vil hen, og den anden ønsker at gå til den anden side. Og vi prøver at blive mange gange for ansvar og mange ting. Men noget fejler allerede, når vores interesser, vores mål, horisonter har ændret sig. Før du spørger, hvem du går med, skal du spørge dig selv, hvor du skal hen.
Så ja, lad os tænke på den måde. Efter denne nøgle, som jeg gav dig, at den konjugale kærlighed understøttes eller kærligheden til parret, i kærligheden til sig selv, er der en anden nøgle, som jeg vil sige som en erklæring, og vi vil, og jeg forlader den så vi tænker over det sammen:
Organeres dialog er udtryk for sjælers dialog.
Fra den kontekst, der kan virke religiøs, vil jeg have, at vi ser den grundigt. Kroppens dialog er udtrykket af den indre dialog, jeg har med den ved siden af mig . Når min personlige dialog ikke begynder at have nogen dybde og rigdom, begynder kroppens dialog at miste dybde og rigdom. Seksualitet afhænger af kommunikation mellem mennesker.
Det er grunden til, at jeg på en af konferencerne engang sagde dette til de mænd, der var til stede: Fortæl mig, hvad der er den nemmeste måde at have en spektakulær nat med min partner, hvad er den måde, vi har seksuelt en spektakulær aften, hvor vi har haft, nydt os osv. etc. etc. Jeg kan fortælle det til damerne, men jeg siger det til mændene.
Hvordan får vi det til at wow? Det er ikke et spørgsmål om piller, film eller noget lignende, at der ikke er nogen metode eller teknik, det er meget enkelt.
Når jeg med den partner, jeg har, dialoger vi og deler, og hun føler sig lyttet til, når vi finder et øjeblik, hvor vi hver især føler os hørt, og især når jeg får den anden til at blive hørt, med opmærksomhed og dedikation, naturligvis hvad der følger derefter i Værelsets intimitet vil være spektakulær . Når jeg føler mig hørt inde, når jeg siger det som en kvinde, når jeg føler mig hørt inde, når jeg føler mig hørt, er jeg født til at åbne og overgive mig. Når jeg ikke føler mig hørt eller hørt, den anden bliver noget mekanisk, koldt, ligeglad, mere eller mindre, vil det fungere godt afhængigt af omstændighederne, det er grunden til, at kroppens dialog afhænger af sjælens dialog .
Hvis det, jeg vil, er at have et godt møde i kropslig intimitet med min partner, er det bedste, jeg kan gøre, nødvendigvis forsøge at have et fyldt øjeblik med møde og tidligere dialog . Og du vil se, hvordan den anden følger roligt.
Jeg siger det fra mand til kvinde, men det er vice versa, hej, fordi dette er almindeligt. Så en vigtig ligning er at forstå, at det at lytte til os bliver et vigtigt stykke i udviklingen af parret ægteskab . Jeg vil sige, at jeg på mine 52 år kan sige det med en sikkerhed, som jeg ikke havde før.
Alle fiaskoer, alle succeser i forholdet mellem mand og kvinde gennemgås ubønhørligt dette. Termometret, forholdet meter, af et link, gennemgår, om parterne føler sig hørt eller ej.
Hvis begge virkelig føler sig hørt for hinanden, er ægteskabet sundt . Og hvis det virkelig sker, er seksualiteten over tid meget rig . Derfor opstår styrken af et bånd i alle ordener, når der er mulighed for at lytte til os . Så lad os forstå dette, dialog taler ikke.
Dialog får andre til at føle sig hørt. To mennesker talte godt, da de begge følte sig hørt . Ikke når de talte meget, er det ikke synonymt med at føle sig hørt. To mennesker virkelig som et par, som et par, er virkelig blevet forelsket, når de hører hinanden. At lytte er ikke en passiv holdning. Husk, at én ting er at være stille, og en anden er at lytte.
Du ved godt, at når vi er foran andre mennesker, er jeg klar over, når nogen lytter til mig, og når nogen er tavs. Det ser ud til, at han lytter til mig, men det er han ikke, fordi at lytte er en aktiv holdning, at være stille er en passiv holdning . Så mange gange, fortæl mig hvis ikke, du taler med den anden part, du siger: "du lytter ikke til mig", "nej, nej, nej, jeg lytter til dig, jeg hører dig" og gentager den sidste sætning til dig for at forblive rolig. Men det var et andet sted, du er ikke her, du er ligeglad. "Nej ja, jeg er ligeglad, jeg er ligeglad." Og du føler, fordi det føles, du ikke kan forklare.
At føle mig hørt er en meget anden ting end at se på den anden og høre det af den grund, så vil jeg lægge nogle nøglefundament, så vi kan nedbryde nogle grundlæggende sandheder. Med dette har jeg sagt, nu vil jeg gerne have, at vi indtaster, til de tre dele eller de tre nøgler, der har at gøre med ægteskabet og med det konjugale liv og med parets liv.
De tre vigtigste komponenter i konjugalt liv: sex, eros og kærlighed.
Selv Octavio Paz har en sætning, der siger: sex er roden, eros er stilken og kærlighed er blomsten .
Se hvad jeg lige har sagt før om kærligheden til sig selv og kærligheden til den anden, der siger det, det er stærkt, så jeg spørger alle neuroner, stærke i den forstand, at det er meget klart, som at lukke det, jeg kommer at fortælle dem: kun når du har ret med dig selv eller med dig selv, kan du være i orden med den anden . Kun når du administrerer din ensomhed, kan du styre dit forhold . Intet forhold vil give dig den fred, som du eller dig selv ikke tror inden for. Intet forhold vil give dig lykke, som du eller dig selv ikke bygger. Du kan kun være tilfreds med en anden person, når du er i stand til at sige godt overbevist eller overbevist "Jeg har ikke brug for at du skal være glad", du kan kun elske at være uafhængig . Du kan kun være lykkelig, når to glade mennesker mødes for at dele din lykke og ikke for at gøre hinanden glade. At foregive, at en anden person gør os glade og opfylder alle vores forventninger, er en narcissistisk fantasi, der kun bringer frustrationer . Det er derfor, du elsker meget, moden, og den dag, du kan sige til den anden person: "uden dig har jeg det sjovt". Den dag vil du være parat eller parat til at leve som et par.
Er det klart, ikke? Det er sværere, jeg sagde det blødere, men sådan er det. Jeg kan forsikre Dem om mine 52 år, det er sådan. Når vi ikke kunne være tilfredse med os, og vi beder den anden om at gøre os glade, alt ondt, alt ondt. Og hvis du ønsker at se det, skal du lytte til alle de latinske sange på radioen; "Uden dig dør jeg, uden dig kan jeg ikke være, siden du forlod." Vi går fra tango til latinske sange. Lyt til den latinske radio i en halv time, så vil du se, hvad det er. Alle sangene siger det modsatte af dette, uden dig kan jeg ikke være lykkelig, uden dig, uden dig. Nej, nej, nej!
Hvor dejligt ville det være, hvis den generation, der fortsætter med os, har det meget tydeligt for dette, og den latinske sang er: "Jeg er glad, jeg blev forelsket i mig"! Kan du forestille dig latinske sange, jeg blev forelsket i mig, jeg har ikke brug for dig ?. Og vi forlader Rio Platas tango og forlader denne klistrede blanding af følelser, som den anden har for at bringe min lykke . Og vi har alle betalt prisen, for ikke at have forstået det, betalte vi den dyre pris.
Så jeg kunne godt lide denne kommentar, så vi forstår, at arbejdet med mig selv er det, der får mig til at gå til den anden . Det er vigtigt. Da jeg lærte at have det godt med mig, gik jeg til fri guld og gør det til den frie . For hvis jeg ikke har det godt, skal den anden hjælpe mig, så jeg har det godt, fjerner jeg friheden. Jeg skal være fri, han skal være fri, vi skal vælge fra frihed. Ikke fra "uden dig dør jeg." For da gør jeg det, opretter jeg et afhængighedsbånd, der er ingen kærlighed, der er afhængighed. På det grundlag sagde dengang, vender jeg tilbage.
De tre komponenter sex, eros og kærlighed.
At prøve at sætte ord, når jeg siger sex, har åbenlyst alt, hvad der er behageligt, instinktivt, at gøre med den mest lidenskabelige af os, og dette er en krydderi af kærlighed . Det første konstitutive element i vores kærlighed.
Den anden eros. Eros i stedet i en lidt højere forstand har at gøre med ønsket . Jeg vil sige at sige det på en mere praktisk måde, sex har at gøre med vores instinktive del af mand-kvinde, med vores lidenskaber osv. men eros, på den anden side det er stilken, der forener roden med blomsten, eroserne har at gøre med ønsket, med det ønske om at være med dig . Eros er det, der gør det muligt for alt at udvikle sig, uden eros, kærligheden slukker og sex bliver rutine . Derfor er det så vigtigt at holde eros. Jeg vil tale om det nu.
Eros er dette ønske, det er som, husk, da du først blev en kæreste, husk baglæns, jeg ville se det så meget, at jeg løb, og jeg ved ikke, hvad vi talte om eller noget, men jeg var ved at dø efter at være næste. Lysten til, er som energien, der forener sex og kærlighed. Og når eros forsvinder, gentager jeg, sex bliver rutine og kærligheden slukker. At være i stand til at opretholde ønsket er vigtigt, så i den radio Argentina, der lytter til det der, årtusinde, er den vigtige ting ikke, hvis du taber, eller hvis du vinder den vigtige ting, er at du ikke mister lysten.
For alle ting i livet, eh! Den vigtige ting er ikke, hvis du taber, eller hvis du vinder, den vigtige ting er, at du ikke mister lysten.
Endnu mere kommer jeg ud af den kærlighed, vi taler om, og jeg går videre til vores børns kærlighed, det værste, der kan ske, er at se en far eller en mor uden lyst, intet ønske om at leve, intet ønske om at lære, intet ønske om at takke, nej ønske om at være En mand eller en kvinde uden lyst slukker for dem, der ved siden af ham. Derfor er det et problem at opretholde ønsket. Det ser ud til at være en indsats, frivilligt, nej, nej! Lad os nu tale om, hvordan ønsket opretholdes.
Men det er tydeligt, hvad det handler om at arbejde der i dette eros, så vores sex og vores kærlighed går hånd i hånd . Disse tre komponenter, kærlighed mangler. Når jeg taler om kærlighed, taler jeg naturligvis om nattverd, om ømhed, om møde, jeg taler om at vide, hvordan man kan tilgive hinandens fejl, jeg taler om at vide, hvordan man støtter den anden, selvom hvad den anden ikke interesserer mig, taler jeg om at støtte den anden vækst fordi jeg ved, at den andres gode også er min gode, det er kærlighed.
Kærlighed som en søgning efter den andres gode, efter dens vækst. Derefter køn, eros og kærlighed, de tre komponenter, hvis nogen af disse ikke er det, begynder kvaliteten af ægteskabets bånd at gå tabt. Og der er tre dele, der skal være, når jeg gentager, en af disse ikke er, alt falder.
Den vigtige ting er ikke at være perfekt, men at opnå en følelsesmæssig overlevelse, som opnås, når man tager sig af de tre komponenter . Men for at vi kan forstå mysteriet om forholdet mellem de tre komponenter, kunne man sige det:
Når en i gift liv begynder at miste eros, undertiden begynder hun eller han at gå hendes eros, forstår du mig? . Og når man begynder at tage eros derude, gør det nogle barbariske rod, fordi forførelsespelet begynder, så når man tager erosen til at gå og gå ind i forførelsespelet, kommer man ind i hvert rod, ved at spørgsmålet er at gendanne eroserne inde, ikke tage det ud for en tur udenfor . Eros alene, er forførelse, når eros er inden i parret er meget rart, fordi eros inden i parret er, vi forfører hinanden, men når man altid ser på den samme sætning: når den anden ikke er ligeglad med hvad han gør eller forlader At gøre, når den anden ikke er interesseret i dette eller hvad der er så vigtigt for mig, begynder jeg at sænke eroserne. Og den samme historie sker altid, når den der skal lytte til mig, ikke lytter til mig, jeg leder efter nogen til at lytte til mig. Hvis hun er en kvinde og finder en ven, er alt godt, og hvis hun er en mand og finder en ven, er alt godt. Hvis hun nu finder en ven, der lytter til hende mere end den, der er nødt til at lytte til hende, begynder problemet. Alle uoverensstemmelser, jeg siger de fleste af de uenigheder, som jeg har set i parternes liv, i alle dem er det sporet, det er som abc, når jeg ikke følte mig hørt eller hørt, begynder jeg at se ud efter nogen der gør ...
Når eros kun ledsages af sex, når der er eros og sex, ender det med afhængighed, for når jeg kun har lidenskab, og jeg tager det ud af det instinktive, ender det med en lidenskabstilstand, som på lang sigt tror jeg kan være kærlighed, når Det er ikke, som den sætning, jeg gav ham, når vi er der og læser. Der kan være en stor seksuel forening, men det er ikke at være kærlighed, når mit ønske reduceres til at have sex, og jeg tror, det er kærlighed, igen, en anden afvigelse.
Når eros er knyttet til kærlighed, når lysten er knyttet til kærlighed, skaber ønsket og entusiasmen sammen med kærlighed normalt et bånd af venskab i og uden for parret. Fortæl mig ... når jeg har en ven eller ven vil jeg være sammen med dem, vil være, at eros er. Når vi ledsager eroserne med kærlighed, er venskabet meget dybt . Ægte venner er det sted, hvor vi netop er forbundet med eros og kærlighed, så der er et link, ønske om, entusiasme til at sige, at være. Hvad vi bør opnå er, at dette også er inden for det link, vi har. Men eros og kærlighed giver en masse styrke, fordi de nærer meget . Forskellen er, at netop med min partner / livspartner, hvad jeg har, er sexdelen.
Så for at lukke denne idé er eros broen mellem sex og kærlighed. Ægteskabslivet, eller det konjugale eller parlivsliv er virkelig sundt, når de tre komponenter er samlet, når sex, eros og kærlighed er samlet, parret er fuldt.
A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.
Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,
¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .
Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.
La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.
“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.
Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.
De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?
¿Cuál es la medicina para esto?
Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. etc. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.
Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.
Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:
El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.
El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:
¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.
Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.
Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.
Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:
El arte de vivir es el arte de digerir la vida.
Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.
Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. etc. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. etc. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.
Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.
Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.
Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.
REDAKTION: Gisela S., redaktør af den store familie på hermandadblanca.org.
FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0
