Det er en interessant artikel, der taler om, hvordan vi gennem den daglige rytme og det at tale med barnet tydeligt undgår store konflikter såsom skrig eller slå, som vi altid bør undgå. Han taler også om "bøder" og straffe, som ikke desto mindre ville være mere passende at kalde konsekvenser.
Grænsen er defineret som " Reel eller imaginær linje, der adskiller to territorier ". Selvom det virker mærkeligt, skaber grænserne frihed, fordi de ved at specificere det forbudte også etablerer alt, hvad der er tilladt. De er absolut nødvendige, når de organiserer og skaber en virkelighed, skaber værdier, transmitterer måder at se livet på og leve det. Det er paradigmer, forankringer til virkeligheden, der giver os en vis stabilitet og derfra skaber en følelse af ro og velvære.
Fastlæggelse af grænser består - i de fleste tilfælde - af to faser:
1. trin: transmission af grænsen
For at overføre grænser er det ikke nok at verbalisere dem. Grænser har også brug for nogle nøglefunktioner. De skal være: forudsigelige, enstemmige, klare, faste, konsistente, fleksible og tålmodig anvendte.
Grænsen skal være forudsigelig. Det er meget vigtigt at etablere rutiner og en familieordre, så barnet ved, hvad der vil ske, hvis han overskrider grænsen, og dermed bliver vant til at lave sine lektier. Når der etableres rutiner, bliver det biologiske ur vant, og barnet holder op med at blive vred, når han laver sine lektier. Men hvis vi gør foruroligelser i hans rutine, vil han føle en "ny begyndelse" som så ofte, hvilket vil bringe ham i dårligt humør. Barnet skal være et "schweizisk ur" med velholdte og præcise tidsplaner for hver aktivitet: vågne op, spise morgenmad, gå i skole, spise frokost, hvile, snack, lave lektier, lege ...
For at være i stand til let at sætte grænser og uden følelsesmæssige omkostninger (uden vrede) er en aftale mellem alle undervisere nødvendig og opnår en enstemmig meddelelse. Voksne (alle dem, der er involveret i uddannelsen af barnet: forældre, bedsteforældre, babysitter, onkel osv.) Skal skabe aftaler om grænser og bøder, dvs. de skal sige det samme og aldrig afvise hinanden foran barnet. Børn har en tendens til at være et spejl på familiesituationen, så enstemmighed mellem voksne (par og andre vejledere) er nøglen til, at de skal være rolige og respektere grænser.
Der skal være klarhed i beskeden: tutorer skal være nøjagtige med det, de beder om. Barnet blev ikke født med det at vide, så når vi beder ham om at være rolig, bliver vi nødt til at forklare, hvad det er at være rolig, og hvordan han kan opnå det. Hvis vi beder dig om at studere, bliver vi nødt til at specificere tidsplaner, sted, studieelementer og så videre. For at grænsen skal være klar, skal forældre, værger og lærere have tingene klare priori. Derfor er det godt, som så ofte, at meditere og sætte sig ned for at tale om overbevisninger, værdier, vaner ... Uanset hvad der er rigtigt, og hvad der er galt, at overføre det effektivt. Når der er en klar aftale og dyb klarhed fra underviseres side om, hvad der er tilladt og hvad der ikke er, overføres dette uden problemer til barnet, der modtager det uden dobbelt eller forvirrende meddelelser. Men hvis der i stedet er tvivl, tøven, konstante uenigheder eller frygt for at miste barnets kærlighed, vil han snart lære at drage fordel af det (da drenge er især følsomme, når det gælder at opdage tvivl eller mangel på forsikringer og sikkerhed for en del af forældrene), og dermed vil grænsen næppe blive fastlagt.
Grænsen skal indstilles fast : uden råb eller vrede, men hårdt i tonen og med en seriøs holdning. 93% af meddelelsen er korporale, og kun 7% er symbolsk (verbal). Derfor er det ikke nok at sige grænsen, den skal overføres. Usikre forældre lærer deres børn uden at være klar over, at alle grænser er omsættelige. I modsætning til den svage grænse, der er ved at blive drejet og kun kræver et par skub og insistering på, at barnet vinder, lærer fasthed, at grænsen ikke er omsættelig. Klarhed og fasthed manifesteres i den heftige tone af stemmen, i et blik, en gestus ... Dette er mere end nok, og det gør unødvendigt de uendelige overbevisende forklaringer, råbet og endda slag.
Forældre skal have en adfærd, der er i overensstemmelse med det, de beder om: det handler om at være sig selv, hvad de vil se hos barnet, fordi han lærer meget mere af det, han ser, end af det, han får at vide. Det er nødvendigt at undervise ved hjælp af et eksempel. Børn er "adfærdssvampe", der optager al adfærd: godt og dårligt.
Derudover mindede han om, at tålmodighed giver tid til gradvist at integrere og respektere grænserne. I denne proces, når de opdager verden og dens regler, begår børn nødvendigvis fejl, fordi de ikke er født med at vide. Assimilering af grænsen sker sjældent øjeblikkeligt, så det er meget vigtigt at være tålmodig og rolig. Børn har brug for sikre og rolige forældre. Mange ved at sætte grænsen gør det ved at udfordre barnet på forhånd, til at skrige, vrede, som om de forventer, at de ikke vil blive overholdt, idet de overfører straffen, før barnet overskrider grænsen. Nej! Vær rolig og rolig - både fast og selvsikker - når du taler om grænsen. Vi vil se, hvad vi skal gøre, når barnet overtræder.
På den anden side skal grænserne være fleksible alt efter tidens gang: en grænse for et 3-årigt barn er ikke den samme som den, vi lægger på et 7, 10 eller ældre barn . Grænserne skal ændres, når barnet vokser og får autonomi. Men hvis grænserne fuldstændigt mangler fasthed og ændres fra tid til anden, lærer du barnet, at insisterende på, at alle grænser er omsættelige, og derfor kan han gøre, hvad han vil.
Efter overførslen af grænsen er nogle børn nødt til at kontrollere, at den faktisk findes, og de vil overtræde den for at se, hvad der sker. Selvom det kan virke underligt, er det nødvendigt for drengen at overtræde den og opleve konsekvenserne for at afslutte indstillingen af grænsen. Først da lærer jeg, at der er en grænse.
2. trin: overtrædelse-penance
På dette tidspunkt, selvom han ikke altid gør det, har barnet en tendens til at overtræde for at kontrollere, at der var en grænse, og værgerne skal gøre konsekvenserne effektive ved at anvende bøden. Dette burde simpelthen være en fjernelse af privilegier, generelt milde ting, da det, der tæller, er dets symboliske værdi (løber tør for dessert, uden tv, uden legetøj og lignende) aldrig et slag, råb, fornærmelse, sarkasme eller andre sårende holdninger. Derudover skal det være relateret til barnets modenhed (ikke anvende bøder, når de ikke kan forstå dem).
På den anden side vil jeg gøre det meget klart, at der kun vil være overtrædelse, hvis der tidligere var transmission af grænsen. Hvis du for eksempel aldrig har forklaret, at du ikke skulle nedsænke din mobiltelefon i badekaret, og barnet gør det, kan du ikke sætte den i bøde eller udfordre den siden Han vidste ikke, at han ikke skulle gøre det; Han har ikke overtrådt nogen grænse, han begik bare en fejl.
Som jeg sagde, fødes børn ikke med at vide, og de skal nødvendigvis begå fejl for at lære . Derfor er det som voksen dit ansvar at forudse mulige ulykker og fejl ved forberedelse af miljøet og fjerne alt, hvad der kan være genstand for en voldsom nysgerrighed. Fejl er et nødvendigt eksempel i læring, og hvis vi udfordrer børn, når de tager fejl, genererer vi et traumatisk link til fejlen. På denne måde søger barnet senere i sit liv ikke at blive forvekslet, og starter således på en passivitetsvej, da de eneste, der ikke tager fejl Det er dem, der ikke gør noget. Vi laver fejl. Udford aldrig drengene for deres fejl! Hvis du udfordrer dem, når de er forkert, lærer du dem ikke at acceptere sig selv.
Nu, hvis du allerede har forklaret og advaret om konsekvenserne af ikke at respektere grænsen og vide, at den overtræder den, skal du anvende bøde. Som sagt, det er et privilegium fjernelse, for eksempel Du løber tør for dessert, En dag uden TV, No mobiltelefon, Ingen venner i eftermiddag Sund og effektiv bot har også dens egenskaber. Lad os se
For det første skal det være kort, det vil sige, det skal vare en kort tid. Det nytter ikke, hvis du fra din vrede for eksempel siger: "Jeg vil fjerne alle spil i en hel uge!" Alle - og især barnet - ved, at dette ikke vil ske. Du vil ikke være i stand til at anvende denne bot, så dit ord mister troværdighed. Så både barnet og den voksne kan tolerere bøden uden at løfte den, skal den være kort og udføres strengt! Generelt, efter to dage uden at være i stand til at gøre dine fritidsaktiviteter og være på toppen af dig, kan du måske løfte din bøde, og det hjælper ikke. Du skal altid håndhæve fra begyndelse til slutning de sanktioner, du bemærker, når du forklarer grænserne. Så vil du se, at barnet vil tro og adlyde dig, og at du ikke behøver at bruge skadelige indgreb som skriget, skriget eller gentag, hvad du forventer, at han skal gøre til uendeligt.
Også bøden skal være klar, det vil sige med bestemte tidspunkter og steder. Barnet skal vide godt, hvad der forårsagede hans bøde, samt hvornår det begynder og slutter, og hvad det indebærer. Alvorligheden skal være relateret til drengens overtrædelse og ikke til tutorernes følelsesmæssige tilstand.
Penance skal være forklarbar. En uforklarlig bot fra en voksen giver ikke mening, det er nødvendigt at forklare det, men det er nødvendigt at forhindre, at barnet manipulerer denne egenskab til fordel for ham. Mange forældre forklarer bøder utallige gange og bliver sammenfiltret i dem. Når drengen utrætteligt spørger: "Hvorfor lader du mig ikke lege?" Hvorfor ?! ” Generelt er det ikke, at jeg ikke forstod; Hvad han laver, er at insistere på at bruge rationelle strategier. Det er en slags "puls", da den undersøger argumentet, der fortrænger sine tutorer. Jeg foreslår at forklare ca. tre gange; mere af det er at være opmærksom på det negative aspekt ved barnet (klagen). Derudover er det nødvendigt at præcisere, at ikke alle oplysninger altid er relevante eller overkommelige for din forståelse (detaljeret økonomisk situation, par, sociale problemer osv.). "Bliv ikke vandende kaktusen" er mit råd.
Endelig skal bøden være fast, dvs. at den ikke kan fjernes, før den er gennemført. Dette punkt vil være let at udføre, hvis bøde er kort. Hvis det er for langt, vil en voksen måske på et tidspunkt falde og løfte bøden.
Midt i penance vises "Åben sesam!" Helt sikkert. Dette er sætninger designet og studeret af børn til at afvæbne forældre. For eksempel: "Mamita linda, kære, jeg forstod, jeg sværger, at jeg ikke gør mere ... Jeg elsker dig." Mange mødre eller fædre er ømme med disse sætninger og siger "Han er en guddommelig, hvordan skal jeg straffe ham, " så hæver de bøder. Følg med, drengene er genier, og nogle lærer at "håndtere" deres forældre meget godt! Andre gange bruger de negative "åbne sesam": "Jeg elsker dig ikke", "Du er den værste mor i verden", "Jeg skal forlade hjemmet", "Jeg vil rapportere dig til 102 for misbrug" ... I mere ekstreme tilfælde bruger de krampesyg, selvinduceret opkast, hovedbøjle mod væggen ... I disse ekstraordinære tilfælde skal du konsultere børnelægen for at udelukke enhver organisk patologi.
Uddrag af bogen: OPDAGELSE AF MINE FØLELSER OG FÆRDIGHEDER, af Lucas. JJMalaisi
Kilde: http://fundacioneducacionemocional.org
Sådan sættes grænser sunde og uden at bryde familieharmonien
