Det er vigtigt at sætte grænser for at styrke dig

  • 2014

Det er vigtigt at sætte grænser for at styrke dig

Bethany Webster-tekst

Der er meget at sige om grænserne og om, hvor grundlæggende de er for den sans, vi har af os selv. I denne artikel vil jeg mest fokusere på forholdet mellem vores selvværd og vores evne til at sætte sunde grænser effektivt.

Uden faste grænser er det let at "fusionere" eller blive sammenfiltret med andre, hvilket får os til at tage os af andre følelsesmæssigt, være overdrevent ansvarlige eller forsømme vores egne behov. Når grænserne er for stive, isolerer vi os fra andre og tager dem væk fra vores side.

Sunde grænser er "selektivt gennemtrængelige." De er hverken for stive eller for vage (ikke ekstremt). Snarere er de fleksible og kan åbnes eller lukkes, hvis vi har brug for det, ligesom en sund celle.

Grænserne er relateret til vores tilknytningsbehov, da vi var piger. De stiller os et spørgsmål: 'Hvor sluttede jeg, og hvor starter du?' Vi begyndte alle i dette liv som et "vi", da vi var nyfødte og blev forenet med vores mødre. At være fast forbundet med vores mødre hjalp os med at internalisere denne følelse af sikkerhed og hjalp os med at danne vores egen individuelle følelse af at være. Hvis vi ikke var tæt knyttet til vores mødre, har vi helt sikkert udviklet en følelse af indre usikkerhed og på underbevidsthedsniveau, er vi måske stadig på udkig efter den sikkerhed hos andre mennesker, når vi allerede er voksne.

På den ene side kan dette medføre, at vi har meget svage grænser, disponerer os for at acceptere enhver, der vagt behandler os med kærlighed og kærlighed, er for selvsikker eller har for meget tolerance med mennesker, der behandler os dårligt. Svage grænser kan få andre til at misbruge os og kan involvere os i en rutsjebane af følelser, fordi vores følelse af sikkerhed endnu ikke er fuldt ud forankret i os selv.

Vær selvsikker og føl dig sikker i din egen hud

Et vigtigt skridt i udviklingen af ​​sunde grænser er at lære, at ingen personer kan give dig den indre sikkerhed, du har brug for; Øjeblikket for det er tempana-alderen, det øjeblik, der allerede er gået. Imidlertid kan vi som voksne beklage den mistede mulighed og udvikle vores egen indre sikkerhed.

At kende os selv som enkeltpersoner er essentielt for ægte intimitet og forbindelse. Når vi skærper vores egen samvittighed, kan vi lære mere om vores egne behov, ønsker og præferencer. At have tid og rum til at udføre dit interne arbejde er en vigtig måde at tage sig af sig selv og styrke din følelse af integritet.

Det er et paradoks, at jo mere fokuserede og forankrede vi er med vores følelse af at være, jo bedre ledsagere vil vi være i stand til at være.

Det gamle paradigme: Gledelig andre = accept af andre

Du er eksperten i dig. Det er godt at være dig selv og have forskellige behov og præferencer end dem omkring dig. Dette kan virke indlysende, men vi er omgivet af billeder af ønskelige kvinder som de mest imødekommende og mest villige til at blive domineret.

Disse meddelelser forbliver i vores underbevidsthed, indtil vi aktivt demonterer dem . Har du nogensinde fanget dig selv i en tanke, der overraskede dig? Det skete med mig, da jeg stødte på venner, jeg ikke havde set på et stykke tid, og jeg havde fået et kilo. Jeg indså, at jeg havde lyst til at sige noget i retning af ”Jeg har ikke været på gymnastiksalen i nogen tid. Jeg har haft det meget travlt for nylig. ”Jeg blev forstyrret af min trang til at skulle undskylde og give en undskyldning for andre for ændringer i min egen krop. At indse denne impuls gav mig information om kraften i de ubevidste meddelelser, og hvordan de kan vises i vores daglige liv, selvom vi ikke bevidst er enige med dem.

Hvad du siger 'Nej' bestemmer succes for det, du siger 'Ja'

Vores grænser bestemmer, hvad vi siger ja, og hvad vi siger nej. At lære at sige 'nej' er en færdighed og en kunst. Inden der indføres en grænse, er det vigtigt at tage den tid, vi har brug for til at behandle følelser, såsom vrede og frygt, der oprindeligt kan være til stede, så udvekslingen finder sted fra vores højeste integritet. Hver gang vi klart og rent kan kommunikere et "nej" uden bitterhed eller negativitet, demonstrerer vi et højt selvværd.

Nogle gange indebærer at elske nogen at bekræfte dine forskelle, ikke din lighed.

Vi mister vores magt, når vi accepterer skammen, som andre projicerer over for os på grund af deres egen smerte, der ikke behandles. Vi hjælper andre med ikke at acceptere deres smerte som vores egen, men understreger deres evne til at tage nye beslutninger. Føl dig ikke tvunget til at absorbere smerter, der ikke er din.

Sunde grænser: Selv suveræniteten

Skam er en giftig følelse, der er indsprøjtet i os, hvilket svækker vores vilje, får os til at føle os mindre sikre med os selv, mindre magtfulde og derfor mere selvtilfredse med andres ønsker. Når vi sætter faste og sunde grænser, redder vi os selv fra den giftige skam, vi måske har oplevet i vores barndom, og bekræfter vores suverænitet som enkeltpersoner med magten og retten til at definere, hvem vi er, og hvad vi tillader, eller hvad vi ikke tillader inden for det hellige rum af os selv.

For andre er det at være i dit liv et privilegium ... ikke en ret.

Når vi fortsætter med at forstå vores sande værdi, er vi mindre villige til at tolerere mennesker, omstændigheder og situationer i vores liv, der ikke afspejler vores værdi og selvværd. Ingen har ret til at være i din verden; Der er heller ingen, der har suverænitet over din tid. Hvis folk vil have privilegiet at være i dit liv, bliver de nødt til at tjene det ved at behandle dig med omtanke og respekt. Mens du bliver en person med stor selvtillid og nye grænser, kan mennesker, der følte sig berettiget til et sted i dit liv, protestere eller modsætte sig, og ubevidst bede om at skabe en følelse af skyld eller forpligtelse, de kalder dig måske utakknemlige eller egoistiske for at holde fast. grænserne

Giver du din magt til andre og accepterer deres krav? Eller kommunikerer du respektfuldt dine grænser, selv i lyset af deres afvisning? Hvordan du reagerer på dette er afspejlingen af ​​din selvtillid.

Helbredelse af "god pige" syndrom

Som piger blev vi belønnet for at være omgængelige, selvtilfredse, stille og usynlige. Det skjulte budskab er, at vi ikke fortjener at eje os selv. Meddelelser om vigtigheden af ​​udseende og seksuel tiltrækningskommunikation kommunikerer også, at Krop ikke er dit. Din krop eksisterer for at give andre glæde. Disse tidlige kulturelle og familiemedlemmer kan få os til i nogen grad at udvikle et falskt selv. Dette falske jeg hjalp os med at tjene andres accept men til prisen for at opgive vores autentiske behov og ønsker.

Modenhed indebærer at kaste dette falske jeg og opdage vores autentiske jeg, adskille vores sande behov og ønsker fra de falske, vi var nødt til at vedtage for at overleve.

I processen med at opdage vores sande, autentiske behov og ønsker kan ting ændre sig i vores liv, hvilket kan være meget udfordrende, men i sidste ende vil de bringe nye måder til at reflektere, hvem vi virkelig er. Mennesker i vores liv, der er vant til at være selvtilfredse, underdanige og lette, kan blive overraskede eller føle sig utilpas, når vi pålægger vores grænser.

En udnævnelse af Eve Ensler:

At være en stærk kvinde, at være en hård kvinde, at være en autentisk kvinde, at være en leder, for at være virkelig magtfuld, skal du komme til det punkt, hvor du kan tolerere de mennesker, til hvem Kan du ikke lide dem. Og du skal vide, at når du virkelig gør det, bliver du nødt til at ty til dit eget moralske imperativ til din egen moralske bagagerum og sige: Jeg er ligeglad, det er det, jeg tror. Dette er hvad jeg er.

Du er din egen skat. Du hører til dig selv.

At have sunde grænser betyder at være forbundet med din værdi, være forankret i dit eget center for sandhed og være villig til at kommunikere med dem omkring dig autentisk. Det er en færdighed, der kan læres, øves og omdefineres over tid. Når du starter, kan det være skræmmende, men hver gang du gør det er det lettere, og det giver dig mere styrke. Med tiden begyndte vi at tiltrække flere og flere mennesker, der er villige til at respektere vores nye og sunde grænser. De, der ikke er villige til det, kommer ud af dit liv.

Når vi har sunde grænser, føler vi os mere og mere trygge og understøttede i os selv, og vi bliver også mere effektive i alt, hvad vi gør.

___________________________________________________________

Spørgsmål at tænke over grænser:

- I hvilke aspekter giver jeg mig selv til andre / tømmer mig selv?

-Hvad sluger jeg, at jeg ikke skulle?

-Er det aspekter, som jeg blev belønnet for at have svage grænser, da jeg var barn?

-Hvad er nogle af de muligheder, jeg har nu i mit liv til at begynde at indføre sunde grænser?

-Hvad skal jeg sige nej, hvad kan jeg gøre for at leve ved kun at sige ja til de ting, jeg virkelig ønsker?

-Part at have sunde grænser er at respektere andre. Overtræder jeg andres grænser på nogen måde?

BETHANY WEBSTER 2013

Bethany Webster er en forfatter, international taler, og hvad der kunne kaldes en jordemoder i hjertet. Hans arbejde fokuserer på at støtte kvinder til at realisere deres ægte bevidste identitet og hævde deres glans og legemliggøre deres sandhed med hård ægthed og selvværd. Hans mest berømte og mest betydningsfulde værksted kaldes "Helbredelse af morens sår." Hans budskab er, at vores sår er dørene til vores mestring. Besøg hans blog på http://womboflight.com

Kilde: http://mujerciclica.com/2014/02/06/poner-limites-es-esencial-para-empoderarte/

Det er vigtigt at sætte grænser for at styrke dig

Næste Artikel