CO-CREATIVE-forholdet, katalysatoren til opvågning

Forholdsanbefalinger: Kæmp ikke mod din partner. Husk, at dette er den person, du elsker, ikke din fjende. De kæmper kun med sig selv alligevel. Forsvar dig ikke og angreb ikke din partner (på nogen måde) - kærlighed er ikke en krig. Spil ikke skyldspil, intet er deres skyld, alt sker med hinanden, vi alle sammen skaber begivenheder til vores opvågning. Projekter ikke, at din partner skal gøre noget eller ikke gøre noget. Du er ikke et offer. Din tilfredshed, sikkerhed og lykke afhænger ikke af en andens handlinger. De kan ikke ændre mønstre i forholdet. De kan kun ændre deres individuelle mønstre og derved ændre forholdet.

Dit ego, følelser og mentale krop ønsker at kæmpe, fordi vi føler, at vores partner "ikke klarer sig godt nok til at imødekomme vores behov", og "giver os ikke det, vi har bestemt, at de skal" - på den måde føler vi os forladt af dem. . Vores egoer vil forsøge at manipulere og kontrollere for at slippe af med smerten, fortælle det andet par om deres overtrædelse og få dem til at gøre, hvad vi vil have dem til at gøre. Sindet prøver at løse problemet ved at fortælle parret, så de kan gøre den "rigtige" ting.

Hvordan kommunikerer følelser og transaktioner mellem to mennesker uden at bebrejde det? Det er stort set umuligt, men hold læsning efter "løsningen". Når vi føler os såret, og vi ikke får det, vi har brug for for at føle os lykkelige, "naturligt" føler vi os offer, og vores følelser og intellekt vil handle ud fra dette perspektiv. Vi vil forsøge at manipulere og kontrollere for at slippe af med smerter, enten ved at fortælle det andet par om deres overtrædelse eller indrømme deres egne. Sindet vil prøve at løse problemet eller i det mindste dramatisk bede parret om at gøre den "rigtige" ting.

Hvis din partner gør noget, der ligner dig, skal du ikke forsvare dig selv. Indtast ikke historik. Lyt, men forsvar ikke dine handlinger med detaljer om, hvorfor du gjorde, hvad du gjorde. Hvis de forsvarer sig, er de netop gået ind i ego-krigen. Sindet vil prøve at udtænke det bedste forsvar for at vinde diskussionen. Med andre ord finder du det bedste scenario, hvor du er det bedste eller værste offer. Den person, der vinder dette spil er: den person, der er mest offer; der kan få den anden til at føle sig værre ved at fortælle dem, at han er misbruger, vinder. Stop denne krig, eller start den ikke ved ikke at komme ind i slagmarken. Find det, du "har brug for" fra din partner i dit eget væsen. Giv dig selv, hvad dine usikkerheder har bestemt sig for at mangle.

De fleste forhold eksisterer baseret på at finde den perfekte person, der kan levere de fleste af de ting, vi føler, vi mangler, eller ubevidst føler vi, at vi mangler. Når folk begynder at se på sig selv, på deres rigtige selv, og opdage, at der ikke er nogen mangel, har de ikke længere brug for denne type forhold.

Er du færdig med denne gamle form for afhængigt forhold, men alligevel falder i de gamle fælder og afhængigheder? Giv dig selv og din partner en pause, dette er en proces med opvågning. Vi manifesterer det nye forhold mellem den nye civilisation. Vi har alle tegningerne til den nye civilisation baseret på dette nye forhold. Og afsløring og legemliggørelse af det er en gradvis proces, da overgangen til den næste dimension er gradvis. De skifter fra det gamle afhængige forhold til den nye 'oplyste' form, det co-kreative forhold.

ÆR DIT SAMLES VIRKELIGHED

Hvis din partner skulle fortælle dig, hvordan de skal være, eller hvad de skal gøre, (uanset hvad de har rationaliseret), uanset om det er sandt eller ej, er det ikke poenget. Hvis du forelægger dem fra en holdning, som du har brug for at høre disse oplysninger, så du kan være bedre - i sandhed projicerer du dine egne usikkerheder over for dig. Vi projicerer over for andre, forelæser andre og "hjælper" andre, normalt på noget, vi er nødt til at gøre selv - praksis det, du prædiker. Ingen tvivl om, at de har ret, måske er det, de får at vide, noget, de har brug for at høre, men i dette tilfælde er det faktum, at de har brug for at høre det, en anden sag. Det egentlige spørgsmål her er, at de er nødt til at sige det, og de er nødt til at sige det for ikke at ændre dig (selvom dette er grunden til, at du kan tro, at du har brug for at sige det), skal du sige det for dig selv, høre det selv, for mig selv, for Lyt til det selv, der taler til jeget. Faktisk udtrykker de en vis mangel i sig selv, nogle behov eller usikkerhed og danner det som om det var deres. Uden tvivl har det, du har gjort, rejst denne usikkerhed hos dem (som tidligere var skjult), men det er ikke tilfældet. Kort sagt, de lægger deres smerter på dig og kalder dig deres.

Vi skal altid være flittige og være opmærksomme på sandheden. Hvis vi skal forelæsge nogen om noget, vi føler, de har brug for at høre - behandler vi dem ikke som en lærer, men som værende underordnede, er spillet med indignitet og kontrol begyndt. Hvis din partner forelægger dig, er de muligvis nødt til at lytte til denne prædiken for at blive opmærksom på noget om dig, eller for at være i fred med det faktum, at andre kan se det. Men det vigtigste er, at du er nødt til at lytte, fordi de ærer det faktum, at de føler, at de har brug for at udtrykke disse oplysninger. Så gør dit bedste for ikke at være defensiv og lytte.

De kan stadig føle sig som om de bliver behandlet som om de var underordnede, men det er ikke deres. Hvis du modstår dit udtryk, uanset hvor dramatisk det er, skammer du din virkelighed, uanset hvor rigtigt eller forkert det handler om dig. Det er rigtigt for dem og deres virkelighed, så lad deres udtryk og have medfølelse med dem, kende sandheden om, hvorfor de forelæser dem. Hvis du modstår deres udtryk, antyder du et lignende scenario, at de er underordnede ved at forelæsere dem og undgå deres egne ting og for ikke at se sandheden. Hvis du har medfølelse, når du ser sandheden, at de har brug for at tale for deres egne ubevidste usikkerheder og tillade deres udtryk, handler du som en lærer og hæder suveræniteten for dig og din partner.

Så lad dem tale og lytte, fordi vi er en, og når vi lytter til en anden, lytter vi til os. Dette er grunden til, at de føler behov for at forelæsge dem for at holde foredrag. Problemet er, at de måske har ret i det, de siger, eller de kan være helt vildledt i det, de siger, at du skulle have gjort eller skulle gøre, men de er ikke klar over, hvorfor du rent faktisk gør det. n siger nu. Rigtigt eller forkert betyder ikke noget, sandheden er ikke vigtig for en lærer. Hvis du ved, hvem du virkelig er, betyder det, hvad de siger om dig, ikke noget. Hvad folk synes om dig er ikke din forretning. Alligevel er dette deres fremskrivning mod dig. Uanset hvad er de nødt til at lytte for at respektere deres ret til deres virkelighed, endda retten til deres egne vrangforestillinger. Hvis du modstår, hvad nogen har at sige om dig, er du sandsynligvis nødt til at lytte til det, eller hvis du er usikker på sandheden om dit væsen. Hvis du ikke har nogen modstand mod at lytte til ting om dig selv, kender du din egen ekspertise.

En lærer korrigerer ikke andre

Opfattelsen af ​​andre mennesker er deres egen individuelle version af virkeligheden, og de har ret til den. Og en anden person kan ikke ændre en andens opfattelse, selvom de selv kan ændre den. Du kan hjælpe dem bedre ved at se sandheden og ikke sætte den med magt. En lærer kender sin egen lærer og har ikke behov for at overbevise andre om denne lærer, eller at andre også er lærere. En lærer tillader andre deres egen virkelighed, uanset hvor forvrænget det kunne skønnes eller bedømmes at være, (for dem er det ægte).

Nu falder du ikke i fælden med at forelægge dem for at fortælle dem, hvad de virkelig laver. Hvis du gør dette, ville du lave den samme fremskrivning. Hvis de ikke er opmærksomme på din ubevidste, er det ikke op til dig at fortælle dem det, de skal selv opdage det. Hvis du spørger, hvad du ærligt ser, der sker, og de virkelig er i stand til at modtage dem, skal du angive oplysningerne, ellers er det ikke din virksomhed. Hans forretning er at se sandheden, kende den og have medfølelse med deres lidelser.

Du er ikke i stand til at være sammen med visse mennesker på planeten jorden (især intime forhold) på grund af det, der opstår inden i dig, som du ikke er villig til at adressere, og ikke er villig til at medtage som en del af din helhed. Uanset hvad nogen gør eller på nogen måde, som nogen er - påvirker det ikke direkte dig, det påvirker dig kun indirekte på grund af det, du oplever inden for din egen totalitet som et resultat af interaktionen (hvad du synes og hvad du føler). Dette er sandheden om illusionen om offer. Vi er ikke vores følelser, tanker eller følelser, hvorfor uanset hvad der sker med os er simpelthen en oplevelse for vores helhed og dette individuelle udtryk for alt hvad der er.

Sammenlægge din totalitet

Enhed er det eneste absolutte, og du og hele verden er en del af alt det, der er. Derfor, uanset hvad nogen gør, som nogen er, uanset hvilken form nogen handler - er en del af dens helhed, del over alt hvad der er. Din intolerance over for andre mennesker er din intolerance over for dig selv, med alt hvad der er. Det er en del af illusionen om godt og ondt - "denne del er ren og god og denne del af alt det der Det er dårligt. ” Der er ingen ofre i universet, og de forfærdelige ting, som folk gør, er intet andet end de job, som de blev tilbudt som en del af helheden af ​​alt det, der er. Disse papirer, som andre meldte sig frivilligt til, skal vi være taknemmelige for Vi behøver ikke at gøre dem. Selv de ubehagelige ting, vi gør i forholdet, er ting, vi tilbød at gøre, så vi kunne lære hinanden lektioner af inkarnation af guddommelighed, inklusive de dele af Alt, hvad der er som vores helhed. Vi narrer os selv for at vågne op. Valget af fri vilje - overfor guddommens ild, dets totalitet i alle dets optrædener eller flygte i benægtelse af, at den del af totaliteten er helt umulig for at være guddommelig eller en del af mig, er umulig at elske.

Ægte ubetinget selv kærlighed - er at elske alt hvad der er, og jeg mener - alt hvad der er! Afvisning af et andet menneske af en eller anden grund er afvisning af sig selv. Det er faktisk umuligt at afvise en anden person, endda dømme eller fordømme dem. Afvisning, dom, fordømmelse finder kun sted inden for - hvilket gør den del af din helhed umulig at være en del af dig. Resultatet: opretholdelse af fragmenteringen af ​​selvadskillelsen.

Hvis du skal legemliggøre din totalitet og være alt, hvad du er, bliver du nødt til at legemliggøre alt hvad der er - for det er det, du virkelig er. Du skal inkludere morderen og voldtektsmanden og tyven og løgneren ... som en del af totaliteten af ​​alt det, der er, og alt hvad du er. Dette er sand opstigning, sand oplysning. Alt dette er en skuespillende del for den du virkelig er, og hvad du virkelig er godbidder på denne måde - kan du?

Så tilbage for at kommunikere dine følelser uden at bebrejde. Dette bærer ægte menneskelig mestring, da de skal dække alle de baser, som jeg har talt om i denne artikel. Optimal kommunikation ville være noget, der ligner dette eksempel: ”Jeg føler mig usikker, trængende og dramatisk, fordi mine gamle verdensafhængigheder ikke er blevet opfyldt. Jeg ved, at jeg er færdig med denne form for forhold, det er derfor, jeg føler det på denne måde nu, så jeg kan frigive, hvad der foregår. Og i risikoen for at projicere mine egne ting over for dig, vil mine usikkerheder gerne have, at du gør dette, eller har gjort det. Og jeg er klar over, at jeg fortæller ham dette, fordi jeg er nødt til at høre det for mig selv. Om du har brug for at høre det eller ej, afhænger af dig, men jeg føler behov for at udtrykke det. ”Måske med denne grundige kommunikation, der dækker alle baser, kan god kommunikation, ikke dramatisk, ikke opnås nogen fejl. Men alle skal være helt forpligtet til at opdage deres egen sandhed og være modige og nakent ærlige over for sig selv. Og vi må virkelig vide, at andre ikke har skylden, vi er ikke ofre for vores egen virkelighed. Vi er ansvarlige for vores egne manifestationer, og vores partner gør os til en guddommelig tjeneste med at belyse illusioner, så vi ser sandheden om vores egen guddommelighed.

DYPEST SANDHED

Hvis du kender den dybeste sandhed bag din partners handlinger eller faktisk nogen, behøver du ikke fortælle dem, hvad det er. De behøver heller ikke at stille spørgsmål på en manipulerende måde, så de kan se "sandheden". Det er meget let at se, hvorfor folk gør de ting, de gør, især hvis du er en erfaren iagttager og lærer af bevidsthed. Du kan muligvis se, hvordan og hvorfor folk gør, hvad de gør meget bedre end dig, og hvad du gør. Men igen er det ikke op til dig arrogant at give disse dybere oplysninger eller få dem til at se dem på en eller anden måde. De vil se sandheden, når det er din at se. Den blotte kendsgerning, at du ser det, gør det tilgængeligt for dem, hvis de ikke ser det, efter at du har set det, er det endnu ikke tid til dem.

Dette kan være foruroligende, da vi måske føler behov for at hjælpe andre med at se "sandheden". Men falder ikke for denne fælde, da dette er din egen fælde, der prøver at hjælpe dig selv. Hvis du prøver at hjælpe andre med at se "lyset", behandler du dem ikke som lærere, men som bekæmpende mennesker. Du projicerer din virkelighed over for dem. Alle er lærere i en menneskelig krop. En ånd med en menneskelig oplevelse. Ingen har brug for din hjælp. Du prøver at hjælpe dem er en fremskrivning af dine egne usikkerheder. Det er baseret på en ubevidst følelse af mindreværd, et behov for at føle sig overlegen og ikke føle sig underordnet. Når de fortæller dem, hvad de "har brug for" at vide, behandles de som underordnede, som en studerende, dette er arrogance. Du har taget en position som lærerkontrol. De er ikke din studerende, de er en lærer som dig.

Der vil altid være en situation, hvor nogen er mere avanceret end dig, eller ved mere end dig, eller er mere vågen end dig; eller mere åndeligt vågen end dig. Disse bevidsthedsniveauer er en del af separationsplanen og er en integreret del af bevidsthedens polaritet. Vi vågner alle op fra drømmen om adskillelse i forskellige satser, og dette er også en del af planen. På grund af dette kan det ses, at der er noget som overlegen / underordnet. Vi reagerer alle på en højere autoritet og arbejder for den guddommelige plan, alt hvad der er. Men denne autoritet er os selv i højere dimensioner, så den øverste / nedre opfattelse er en illusion og kun iboende i den dimensionelle opfattelse, i dette tilfælde den 3. Det er et paradoks, fordi det i denne højere / lavere virkelighed "eksisterer." Dette er arten af ​​ting her i denne dimension, men de beskriver ikke nøjagtigt virkelighedens sandhed.

Måske er det ikke vores dramaer og manipulation og benægtelse og afvisning kun intellektualiserede potter. Det udføres fra en tilstand af ego barn. Hvis du som børn ikke nåede deres vej, trængte de ud, er det ikke anderledes nu - vi er stadig børn, der trænger, fordi vi ikke slipper af med vores. Den væsen, hvis forventninger og ønsker ikke blev opfyldt. Det er det samme med forholdet, når vores forældre ikke gør, som vi synes, de skulle, vi håner og afviser dem og nægter dem kærlighed og kærlighed, ligesom da vi var børn. Er vi virkelig vokset op, vil det indre barn nogensinde forlade sig?

SABOTAGE AF FORBINDELSE

Saboterer du dit forhold ved at grave smerten og lidelsen ved gamle problemer, misforståelser, kommunikationsfejl og dramaer, der er opstået i forholdet? Diskuterer du dem grundigt igen og igen, så de "terapeutisk" løses, analyseres og arrangeres? Bestræber du dig på at opnå god kvalitet fra kommunikation af hjertet om lidelse og smertefulde begivenheder, der er sket i forholdet, desperat forsøger at være følelsesmæssigt forbundet, for på en eller anden måde at reparere problemerne mellem dig og din partner og på en eller anden måde nærme dem ? Lad de blive elsket, eller saboterer de forholdet af frygt for, at de ikke er i stand til at blive elsket eller bange for at elske og blive såret af kærlighed?

Brug af hele denne tid på at prøve at løse ting mellem dig, saboterer forholdet, fordi du bruger for meget af din tid på at prøve at løse dine personlige usikkerheder gennem forholdet. De bruger al deres tid i fortiden på illusionen af ​​sind og følelser og lægger øjeblikket af kærligheden til øjeblikket. Denne orientering mod fortiden er skadelig for at være i øjeblikket og nyde, hvad kærlighed er her nu. Det tillader ikke noget sjov. Undertrykke spontanitet. Hvordan kan de være spontane, tillade nye øjeblikke, når de konstant er i det gamle. Den kærlighed, vi er, er her nu og for evigt. Den forsvinder ikke bare fordi du sidder fast i en følelsesladet tærskning.

Jeg ved, at alle mennesker med psyketitler sandsynligvis ville være uenige, at der her er benægtelse af følelser og problemer, der skal udsættes og løses. Jeg foreslår ikke nogen form for benægtelse, kun et bredere perspektiv på alle de involverede faktorer. Bestemt alle fornægtelsesmønstre for guddommelighed skal udsættes, men de behøver ikke nødvendigvis at blive løst blandt jer. Alle de problemer, der pludselig opstår mellem mennesker i et forhold, skyldes individuelle faktorer. I virkeligheden er der ingen problemer "mellem" mennesker, da der ikke er noget blandt mennesker, der er intet mellemrum mellem os - ingen adskillelse.

Problemerne behøver ikke at blive ryddet, de skal bare være åbne - i stand til at blive renset. Dette fjerner presset fra at forsøge at løse forholdsproblemer, dit fokus kan nu udelukkende være at sikre, at 'du' er åben og at 'problemer' er åbne. Dette giver mange muligheder for opløsning, herunder guddommelig indgriben.

ENGAGEMENT

Kommunikation om forholdsproblemer fra det gamle verdens perspektiv, at vi er ofre for en form for hvad vores partnere gør, at vi ikke er ansvarlige for disse manifestationer, er vildledende, et energitab og Bare skade forholdet.

I psykologiske kredse har jeg set terapeuter forsøge at afhjælpe disse konflikter med engagement; Denne strategi fungerer til en vis grad, fordi den diplomatisk skaber fred for forholdet, men den når ikke roden til problemet og skaber fred inden for den individuelle bevidsthed; Det er en kortvarig løsning til fordel for en hurtig løsning, for virkelig at undgå at gå dybt ind i væsenet for at finde de virkelige konflikter inde, som par projicerer til hinanden.

Engagementet fremmer ikke personlig opmærksomhed, så det er ikke personligt bemyndigende og vanærende dets enestående opfattelse af virkeligheden, dens idiosynkratiske måde at se og opleve livet på. En lærer går ikke på kompromis med sin sandhed for nogen; en lærer ved, at det er et uovertruffen udtryk for Alt, hvad der er, og at udtrykket hædres af alt det, der er. Ingen del af totaliteten af ​​Alt, hvad der giver afkald på nogen del af sig selv på den anden side af sig selv, som om den del af Alt, hvad der er, er vigtigere end en anden del af Alt, hvad der er. Vi har alle vores egen opfattelse af virkeligheden og vores egen vision n af det rigtige forhold, så er engagement virkelig at blive enige om at være uenig, at blive enige om, at de har forskellige opfattelser af virkeligheden, fordi de er separate enheder, lever i separate kroppe, ser universet på sin egen unikke måde.

Engagement er en illusion, du kan ikke ringe kompromis med nogen del af dig selv, du kan midlertidigt narre dig selv for at opfatte virkeligheden fra en andens programmering, men i I sidste ende vil alle vågne op til sandheden om deres pragt. Det bedste eksempel på dette er den fanatiske afhængighed af religion, som mennesker har på denne planet, hvor folk jaloux tror og prædiker dogmatisk lære for at høre til noget større end dem selv, at høre til noget, som de føler sig adskilt og skal opnå. De har stadig deres egen enestående opfattelse af virkeligheden, de forbliver storslåede væsener, uovertrufne udtryk af alt det, bortset fra at sandheden om deres væsen undertrykkes ved vask af hjerne.

projektiv

De dramaer, der pludselig opstår blandt mennesker, skyldes par, der projicerer deres ting over for hinanden; projicerer hans smerter mod den anden og kalder ham hans; når man prøver at løse deres egne ting gennem en anden person. Der er ingen ofre i dette eller noget univers, du er ansvarlig for dine egne manifestationer. Hans ting er hans ting. Deres ansvar er deres egne ting, og deres ansvar er deres. Ethvert problem, du har med nogen, der gør noget mod dig, eller som ikke gør noget, er en fremskrivning af deres egne usikkerheder. Medmindre de er i stand til at tage fuldt og fuldt ansvar for deres egne følelser og dramaer og reaktioner og vurderinger; de projicerer deres ting over for din partner, og det er mere end sandsynligt, at de vil løse det blandt dig for at sanar noget eller ordne noget.

Der er intet at løse blandt dig, fordi der ikke er noget "noget" mellem dig. Hvis der er noget, der skal løses, er det kun din egen bevidsthed om sandheden om, hvad du har brug for at lære af denne interaktion og af alle de problemer, der er opstået "mellem" dig. Hvad din partner gør er ubetydelig med hensyn til dens indflydelse på forholdet. Forholdet påvirkes kun af hende og hendes individuelle opfattelse. Et forhold er en skabelse baseret på to individuelle opfattelser af sig selv. Dette forholds sundhed er fuldstændig afhængig af hver af disse individuelle opfattelser og i hvor høj grad disse individer tager ansvar for deres egen samvittighed.

Med dette i tankerne skal en stor del af kommunikationen om forholdet være objektiv. Med andre ord, alle burde begrænse kommunikationen om offerets position for “du gjorde dette, og jeg føler det på den måde; og jeg ville ønske, at du gjorde det, eller jeg ville ønske, at du havde gjort det, og endda, jeg ville ønske, at jeg havde gjort det. ” Denne form for kommunikation er fortiden, der er citeret fra et perspektiv om eliminering af smerter. At forsøge at fjerne din smerte er spild af tid. De skal gå i smerter for at opdage, hvad der er evigt ud over al smerte, hvor smerte er ubetydelig og ikke betyder noget, når man sammenligner med deres sande jeges udvidelsesevne.

Det meste af din kommunikation skal handle om dine egne oplysninger indsamlet gennem interaktion i forholdet, når du har samlet alle de gaver, du har lært gennem de konflikter, der kom op. Del hvad du har lært om dig selv og alt hvad der er gennem dit interaktion med et andet aspekt af dig selv (din partner). De er et aspekt af jeget, så alt hvad du føler er af et offer / misbruger sfære er ren fantasi. Selvom det ser ud til, at offeret / overgriberen er reel, er det ikke det. Selvom det føles virkelig, er det ikke det.

Du har i sidste ende kontrol over dit liv, og du har især kontrol over din opfattelse af dit liv. Hvor meget af dit liv har modet til at tage ansvar? Hvis du går glip af dette øjeblik, fordi du er travlt med at gennemgå et gammelt, saboterer du dig selv. Hvis de følelsesmæssigt er fanget i fortidsskader, gennemgår den igen og igen i deres hoved, føler skaden igen og igen, forestiller sig den igen og igen, så hvordan de kan være i øjeblikket - de tillader voldsoffer at prøve at kontrollere. Hvis de befinder sig i et mønster af afvisning, fordi de er fanget i deres illusion om offer, hvordan kan de være åbne over for at tillade kærlighed i dette øjeblik.

Det er ikke op til din partner at hjælpe dem med at løse deres ting, for at hjælpe dem med at tage ansvar for, hvad der er deres. Gentagen kommunikation om forholdsproblemer presser unødigt på forholdet, noget du ikke har brug for, hvis du skal forblive sund. Der er ikke noget problem med noget forhold, det eneste problem er med samvittigheden for hver enkelt person inden for forholdet, og i hvilken grad de er opmærksomme på deres eget selv og tager ansvar for dette selv, og i det omfang de har lov til at De elsker og blive elsket.

At tage ting for givet ud fra deres frygt og dramaer er åbenlyst skadeligt for forholdet. Det vil sige fremskrivning af jalousi over for din partner baseret på dine usikkerheder; Et andet eksempel på at give din smerte til dem og kalde dem deres. Ved at tage for givet ting baseret på dine dramaer og fremskrivninger over for din partner, vil du gå glip af øjeblikke af nu, det sjove nu. De kan være så travlt med at være dramatiske og være deprimerede og reflektere over detaljerne i forholdet, at de går glip af det sjove øjeblik for sig selv, deres partner og forholdet. Par er nødt til at lægge mærke til det første jeg, og derefter fortælle disse gaver fra det selv, der blev opdaget og provokeret fra dette forhold. Så selv lidelse ses som en gave i stedet for noget at undgå. Forholdsproblemer er ikke længere problemer, men måder at lære mere om en og sandheden om at være.

FORNYTTELSESFANGET

Undgå ikke forsyningen med kærlighed! Dette er en stor kontrolfælde at falde i. Normalt når vi har en konflikt med vores partnere, falder vi i denne fælde, og med det samme begynder de begge at spille kontrolspillet om at fratage hinanden kærlighed og kærlighed i en desperat handling til gengældelse, fordi vores partner har 'skadet os'. Vi er fanget i fælden af ​​illusionen om offer. Vi undertrykker tilførslen af ​​kærlighed - energisk, psykisk, følelsesmæssigt og mentalt. Vi undertrykker især udbuddet af fysisk kærlighed, den måde, hvorpå kærlighed føles og udtrykkes - den ultimative straf for forholdets overtrædelser. Vi afviser og vil opretholde denne afvisning, indtil energierne ændrer sig, og en af ​​os er overvældet og går imod mønsteret, når vi går ud over vores frygt og stolthed og dermed giver os affektivt. Dette par kan afvises eller accepteres, dette er risikoen, de tager i dette spil, da de går ud over deres frygt for afvisning og forladelse.

Dette mønster følger normalt fra tid til anden i hele forholdet. Dette kontroldrama tjener intet andet end at tjene sine positioner som et offer for jeg er såret, du har skadet mig, din jævel, hore. Dette tjener kun til mere co-afhængighed, beklagelse, skyld og harme - ting vi ikke ønsker at holde fast ved. Derefter klar og enkel - ikke gør det. De skal føle, hvad de føler, men komme til sandheden i det, deres del af dramaet, som de skal tage ansvar for. De må gå ud over at føle sig som et offer, selvom de har lyst til - 'det er de ikke!' Du har kontrol over din skæbne, og hvad du viser i din virkelighed, og hvad din partner distribuerer, er det, du bad om. Ankom et sted, hvor du kan være taknemmelig for det, du føler og oplever, eller rettere det, du vil lære om dig selv fra det. Dog lader de ikke som det, idealister, tilfredsstillelsen fremkaldt af det lort, de føler, og som de er nødt til at tackle, er ikke tilfredsstillelse, de kan ikke lyve for universet, sig selv eller alt hvad der er.

Dette sted, hvor du er taknemmelig for det, du får fra det, du oplever i dramaerne, er et sted ud over smerte, et sandt sted for tilfredsstillelse, hvor du er klar over, at du nu ved mere om dig selv og forholdet til mennesker, og forholdet til alt hvad der er - Eureka! Så kommer denne taknemmelighed, når de stopper op og giver afkald på kontrol, når de er tavse, forlader deres partner alene, og opdager gaverne til drama og hvad de føler. Du kan faktisk være din partner taknemmelig for at give stimulansen til udforskning og efterfølgende ankomst af disse afsløringer om en og bevidsthed. Taknemmelig nok til at elske dig for det og fylde dig med kærlighed til alt det, du har lært om dig selv på grund af deres evokation og deres interaktion sammen.

Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por ello, por todo el dolor que sintieron succionado, y ustedes preferirían ser un feliz conejito dichoso 24 horas al día, y “le corresponde a ellos ayudarles a ser un conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir sus sentimientos”. Sin embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima y abusador deben verse por lo que realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar en su conciencia donde pueden ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerden, ustedes no son sus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que ustedes sienten la ilusión de la separación. No deben actuar desde estos sentimientos y rechazar a su pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de amor.

Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo, bueno, está bien, dense un respiro y dense el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se despeja la neblina, ábranse al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde su pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque se aman – ¡¿recuerdan?! Están en esto juntos, no son enemigos – ¡¿recuerdan?! Los dramas no son ustedes, el dolor no es ustedes, y ellos no son la relación.

CATALIZADOR DEL CAMBIO

Suprimir el suministro de amor es, en última instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie más. Aislar a su pareja, los aísla a ustedes, porque su pareja “naturalmente” los rechaza por rechazarlos a ellos.

Suprimir el suministro de amor con el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes ya se suprimieron a sí mismos del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es como no ser parte de ustedes, y proyectada hacia otra persona. “Una parte que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo que están sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que ustedes manifestaron dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de su ser. Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no pueden juzgar a otra persona, solo las condenan por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan como siendo difícil de amar dentro de ustedes – una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.

Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena hacia los demás – nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niegan a sí mismos amor y suprimen el amor natural que fluye entre ustedes. En el fondo de esto está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja “hirió nuestros sentimientos”.

Ahora, pueden consolarse mutuamente a través de todo ello – ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta y recordar el amor! ¡Deben conectarse con la fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y afecto que ambos necesitan! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces deben ir más allá de su miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan mantener el control – ¡ríndanse al amor! Entreguen la necesidad de vengarse de la otra persona por dañarlos, rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad – ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?

Ámense entre todo el dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Ámense sin importar qué, porque en verdad ustedes lo hacen de todas formas. Dense afecto, para conectarse con el amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus cuerpos canalicen amor. Coloquen sus manos en el pecho de unos y otros y mírense a los ojos y dejen que el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse – donde intentan apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresi ne ira. Estoy hablando de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual continuo y muchos coraz na coraz n contactos de pecho, permitiendo que los chacras del coraz n canten, permitiendo espacio para corazongasmos.

LA PARADOJA

En este escenario hay una sensaci n parad jica de que su pareja es tanto el que hace da o como el sanador, pero deben ver la verdad de esto tambi n, que ustedes no pueden ser da ados por otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes no son una v ctima y no son un paciente, no son un abusador y no son un doctor. Ellos son un catalizador para su propio crecimiento y ustedes deben verlos desde esta perspectiva. Su dolor es su dolor, no se contagiaron de su pareja como si fuera una enfermedad contagiosa. Pueden vender su dolor a su pareja si ellos la quieren comprar, o pueden intentar ech rselo forzosamente a ellos desde su posici n de v ctima pero esto es proyecci ny evasi ny no es recomendado. Su sanaci n viene de adentro, ustedes son su propio sanador. Sanador, s nate a ti mismo. Pero toda sanaci n es lograda conociendo la verdad.

A veces tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver su propia mierda que no quer an ver. Ustedes ser n vistos y juzgados err neamente como que si lo que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto hacer cosas malas pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa manera por su pareja o por ustedes, m s artima as del esp ritu. Sus idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo de su ser. Su comportamiento grosero puede en realidad ser su espontaneidad natural, ustedes haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Su arrogancia puede en realidad ser su autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo rec proco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de su pareja.

Lo que es su percepci n de ellos. Cu les aspectos de su ser ustedes juzgan. En otras palabras qu partes de ustedes con las que no est n en paz. Por cu l comportamiento ustedes los condenan a ellos que ustedes no est n dispuesto a ver en ustedes mismos. Qu proyectan ustedes hacia ellos que ellos deber an hacer porque les hieren sus sentimientos. Acaso no tienen ellos el derecho de ser quienes son. Acaso ustedes no tienen el derecho de ser quienes ustedes son. Qu les da a ellos el derecho de juzgarlos a ustedes, y qu les da a ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes no est na cargo de la satisfacci ny felicidad de ellos y ellos no est na cargo de la suya. No tienen ning n control sobre si son vistos acertadamente o no.

Tendr n que pasar por mugre y barro y sufrimiento y quiz s numerosas parejas a lo largo de los a os, pero llegar n ah . Y est disponible ahora, (si ambos compa eros est n preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar. Y amar verdaderamente mientras se est en un cuerpo no es tarea f cil, pero es el trabajo para el que todos aplicamos. Todos somos expertos en el amor, expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relaci n es el campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra raz n de por qu debemos hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, as apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opci n, porque todos somos uno . Apoy ndonos unos a otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega su propio apoyo. No quieren proporcionarse apoyo a ustedes mismos?

Rompan las cadenas de control y manipulaci n, r ndanse al amor porque el amor es todo lo que es, todo lo que necesita y todo lo que usted es.

La relación es un regalo, evocando conciencia de verdadero ser, trátenlo de esta manera.

Suyo por siempre jamás,

Príncipe ZaKaiRan, Caballero del Amor, Maestro Ascendido y Guardián de la Humanidad

“Hoy puedo hacer que mis días tengan más vida!!!”

“Que la Risa sea tu Espada y la Alegría tu Escudo”

Piensa lo bueno y se te Dará

Que todos los seres sean felices que todos los seres sean en Paz.

BIOSPHIC SOCIETY NICARAGUA (SBN)

Helena Petrowna Blavastky

“La Religión más elevada es el AMOR en VERDAD Iluminado”

Managua, Nicaragua.

Mellemamerika

(Red Nicaragüense de Luz)

(Red Nicaragüense de Luz Ángeles Amor)

LA RELACIÓN CO-CREATIVA – CATALIZADOR PARA DESPERTAR

Za-kai-ran

Traducido por Maribel González –

Næste Artikel