Find ud af, om han var en lykkelig søn eller ej, og ved, hvordan man skal være en lykkelig far

I generationer var kvinder først og fremmest mødre. Det var vores højeste sociale identitet, og for det blev vi værdsat.

Og det var godt eller dårligt?

Det garanterede ikke, at børn opdrages bedre: mere elsket eller beskyttet.

Og i dag er de overhovedet ikke mødre?

I dag værdsættes den rolle, vi spiller inden for offentligheden, frem for alt. Derfor føler vi mødre kun, at vi arbejder, hvis vi er økonomisk autonome og realiserer vores interesser.

Det har sin logik.

Men så indgår vi i modsætning til moderfunktionen, der er henvist til det private sfære: tavs og usynlig. Så vi bliver nødt til at sikre, at moderens funktion ikke er i modstrid med andre. Men det er vanskeligt at antage begge dele.

Hvis du organiserer, er der tid til alt.

Lad os ikke tænke kun som voksne. Lad os lægge os i barnets hud, der er helt afhængig af mødrepleje: hans ensomhed og isolering, hvis hans mor ikke giver ham den opmærksomhed, han har brug for, er enorm.

For noget er der planteskoler.

Det er fint at pleje børn, når mødre arbejder. Men i dem er børnene ikke forbundet fusionelt med deres plejere. Og børnene har brug for i slutningen af ​​dagen for at komme i dyb og kærlig kontakt med deres mor, så længe hun er i stand til at få forbindelse med sig selv følelsesmæssigt og derfor med barnet.

Vi har også barselsorlov, subsidier, hjælp (eller i det mindste vi havde).

Og de hjælper. Men når vi opdrager børn, er vi meget alene. Og usynlig i andres øjne. Derfor finder vi det lettere at vende tilbage til arbejde, hvor vi er anerkendt.

Og jeg beskylder dem ikke for det.

Hverken mig. Det er normalt. Vi har mistet stammen, storfamilien, kameraderne, naboerne. Vi er låst i gulve ledsaget af tv, mobil og computer. Vi må vågne op for at være sammen med andre kvinder og mænd, der vil ledsage os i rutinen med vores børn.

Det skal være svært ikke at finde din mor, selvom du har hende tæt.

Svær er børnenes liv. Og at vi selv har levet som børn, selvom vi ikke er opmærksomme på det. De fleste af os er vokset op og følte, at voksenverdenen var langt fra vores følelsesmæssige verden. Med frygt for, at ingen har placeret sig. Med råb, som ingen har beroliget.

Fortiden er fortid.

Men nu er det presserende, at vi er opmærksomme på, hvad vores følelsesmæssige virkelighed som børn var. Hvis vi kontakter det, der virkelig skete med os, vil vi forstå, hvorfor det er så svært for os at blive hos vores små børn: simpelthen fordi børn tvinger os til en intim følelsesmæssig kontakt. Og det gør ondt, fordi det resonerer i vores barndoms lidelser.

Er du ikke meget kategorisk?

Ja, det er jeg. Efter tredive års arbejde med hundreder af familier er der bevis: jo mere hjælpeløse vi var som børn, jo mere har vi opbygget en karakter for at overleve. Og vi er ikke villige til at opgive det.

Måske fordi han fortsat beskytter os.

Men det gør os mere opmærksomme på at redde os selv end at redde barnet. Derfor forventer vi, at børn reagerer på voksnes behov og ikke omvendt. Det er på tide at forstå vores indre barn for at være i stand til at nærme sig, hvem der er børn i dag.

Forkæler vi ikke børn for meget?

I dag kompenserer vi dem med forbrugsgenstande, men hvis når væsenen ventede på sin mor hele dagen, og når han endelig ankommer, ikke er han alt sammen med sin sjæl der, er det vanvittigt.

Var det bedre før?

Vi bliver nødt til at huske, hvad vi mener, når vi siger "før". For en eller to generationer siden var det bestemt ikke bedre. Vi er børn og børnebørn af undertrykte og dæmpede mødre, seksuelt, økonomisk, socialt. Mange af os har været udsat for mors frustration af sådan frustration.

Hvad foreslår du?

Lad os se indeni. At vi ser efter mekanismer til at kende hinanden bedre, at vi er mere opmærksomme på vores følelsesmæssige realiteter. Og hvis vi bliver mødre, skal du bede om hjælp og selskab til at tilbyde vores kroppe og vores hjerter åbne for små børn.

Hvad afhænger det af?

Af den bevidste beslutning om at tilbyde vores børn selv det, vi ikke har modtaget. Hvis vi opdager niveauet af hjælpeløshed, vi kom fra, ved vi i det mindste hvad vi har, og hvad vi ikke gør. I stedet for at bedømme, hvordan ting skal være, eller hvordan barnet skal opføre sig, lad os lytte til ham og overveje, hvad han vil fortælle os.

Hvordan?

Hvordan skærer man hjælpeløshedskæden? Med samvittighed. Der er mange personlige undersøgelsessystemer. Jeg har perfektioneret i årenes løb: "konstruktionen af ​​menneskelig biografi", som jeg forsøger at belyse afstanden mellem, hvad jeg tror er sket med mig, og hvad der virkelig skete på familiens komplot.

Du tjener penge med terapi.

Jeg kan forsikre dig om, at der bruges meget mere på mindre nødvendige ting.

Kilde: La Vanguardia Kontra

Kilde: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Find ud af, om han var en lykkelig søn eller ej, og ved, hvordan man skal være en lykkelig far