Mange af os er blevet lært, at vi er ansvarlige for følelserne hos dem, vi elsker, at vi skal sikre, at de ikke føler sig triste eller alene.
Nogle mennesker bevarer den grundlæggende tro på, at hvis vores partner føler smerter, er det vores ansvar eller skyld, og vi skal ordne det, opmuntre dem, give dem et knus, beskytte dem, og listen fortsætter.
Hvad er problemet med at klæbe fast ved den grundlæggende tro på: hans smerte = mit ansvar?
Den vigtigste konsekvens af denne grundlæggende tro er, at den holder dig reaktiv i dine intime forhold. Hver gang din partner deler noget svært eller smertefuldt, bliver du straks anspændt og føler, at du er nødt til at gøre noget ved det.
Du holder op med at lytte fra en behagelig og åben position, fordi når du først har hørt din partners smerte, begynder du med det samme at tænke: ”Hvad gjorde jeg nu? Hvad skal jeg gøre? Hvor meget kræfter og energi skal jeg investere for at opmuntre eller bede om tilgivelse? Over tid kan den mentale indsats føre til, at du begynder at undgå din partner, da du har nok dine egne problemer.
Denne automatiske reaktivitet omslutter dig i et symbiotisk forhold, hvor begge er forsigtige, når de demonstrerer deres smerte eller overvælder deres partner, og ens vanskeligheder opleves som en stor følelsesmæssig byrde for partneren.
Langsomt omdannes forholdet til et farligt sted, hvor du ikke ønsker at dele din smerte for ikke at skade din partner (fordi din smerte = dit problem). I disse symbiotiske forhold skal den anden sympatisere med den smerte som bevis på hans kærlighed, hvis den ene er skadet. Hvis den ene er glad, skal den anden også være glad. Denne dynamik gør forholdet dårligt differentierbart.
Som et resultat holder begge op med at dele deres sandhed. De begynder at undgå følsomme problemer, konstruktiv kritik, frustrationer og spændinger i konflikt i forholdet for ikke at skade sig selv. En sådan unddragelse er skadelig, fordi den reducerer forholdets ægthed, intimitet og sårbarhed.
Du er ikke ansvarlig for, hvordan din partner føler det.
Som Lori Gordon skriver, kan du være en faktor i hendes liv, der har indflydelse på hendes oplevelse, men du kan ikke tage ansvar for hendes følelsesmæssige lykke. Det betyder ikke, at du glemmer din smerte . Ellers finder du en måde at kontrollere dig selv på, mens din kære håndterer deres personlige problemer.
Find dig selv i nærværelse af Schnarshs anden definition af intimitet. At føle og håndtere dine smerter styrker direkte karakter, integritet, selvrespekt og tillid. Så ikke frarøver din partner muligheden for at vokse. Du behøver ikke reagere på en bestemt måde på ethvert udtryk for følelser fra deres side. Bare lad dem vide dem selv.
Ved en lejlighed arbejdede jeg med et symbiotisk par, hvor det var tydeligt, at manden ikke kunne håndtere sin kones vrede mod ham, så han minimerede hendes smerter konstant ved ikke at lytte til hende eller være sarkastisk. I vores sessioner opdagede vi, at de begge delte troen på din smerte = min skyld .
Efter at have fremhævet sin grundlæggende tro sagde han, at han nu virkelig var klar til at høre sin partners smerte. Jeg spurgte ham, hvor meget han virkelig ville høre det fra 1 (ikke rigtig interesseret) til 10 (døende for at høre hans klagesager). Han sagde straks 8. Dette nummer føltes for højt til virkeligheden af hans tilbagevendende symbiotiske undgåelse af smerte.
Jeg inviterede ham til at tage en pause for at forestille sig, at han havde drukket sandheden serum og dele det rigtige antal. Han scannede sin kones ansigt med bekymring og hviskede: "Nå, det er virkelig 2 ud af 10."
Til sin overraskelse blev hans kone ikke fornærmet, men frigav en dyb og spontan latter. Hun delte, at hun følte, at det var en 2, da han oprindeligt havde sagt 8, og hun var taknemmelig for, at han åbent indrømmede, hvad hun (og jeg) opfattede.
Efter det øjeblik oplevede de begge et øjeblik med differentieret forhold - han delte sin ærlige smerte i form af unddragelse, og hun var i stand til at "lade ham lande", fordi han ikke forsøgte at censurere sig selv for at beskytte hende.
Denne proces hjælper par med at skære den symbiotiske navlestreng imellem dem, da de tør at dele deres smerte ærligt uden at undgå eller censurere sig selv og endda uden behov for at løse eller beskytte deres ægtefælle.
Så lad os nu undersøge de forskellige trin, du kan tage for at blødgøre den symbiotiske reaktivitet i dine intime forhold og lade din partner dele deres ubehag åbent.
- Overvej at undersøge, om du holder fast ved den grundlæggende tro på, at du er ansvarlig for din partners følelser, eller at din smerte er dit ansvar, eller at det er dit ansvar at gøre din partner glad hele tiden . Se hvad du får, og hvad du mister ved at stole for meget på sådan en grundlæggende tro.
- Hvis du gerne vil blødgøre (eller ændre) denne grundlæggende tro, skal du dele denne artikel med din elskede, så de får et fælles sprog og forståelse og sæt en time til, at de skal have en dyb og rolig samtale.
- Når de taler, prøv at dele din smerte, kritik, frustration eller endda vrede mod din partner langsomt, i små mængder, mens du holder pause for at lade den blive optaget og fordøjet af din partner.
- Husk din partner på at "holde fast i sig selv": Han behøver ikke reagere på det, du deler. Mind ham om bare at lytte og lade den lande på hans krop. Du behøver ikke undskylde, rette det eller motivere dig selv.
- Hvis de begynder at være reaktive, defensive eller aggressive, skal du tage en pause og / eller hvile. Om nødvendigt kan du altid vende tilbage til dette emne senere.
- Undertiden kan det at dele smerten på denne nye og differentierede måde, som ikke er et slag eller et angreb midt i en opvarmet kamp, føre til en vis afstand, kulde eller endda en pause. Dette er uundgåeligt og naturligt. Husk at trække vejret og være åben og kærlig over for din partner. Husk og dem, at du gør dette for at kunne uddybe forholdet yderligere. Hvis du kan stå fast og ikke trække tilbage eller undskylde for det, du har sagt, kan din partner med tiden vende tilbage til dette spørgsmål med et spørgsmål eller vil dele deres egen smerte om det.
Denne proces kan føre dig til et mere bevidst forhold, som er mindre reaktiv og symbiotisk og mere autentisk og differentieret. Over tid vil en følelse af frihed stige i forholdet, og du vil føle dig friere til at dele, hvad du føler.
Du vil opdage en fornyet forståelse over for din partner, fordi de vil være villige og stærke nok til at kende dig og din smerte uden at reagere eller falde fra hinanden. Over tid vil denne proces ændre den måde, du tænker på, og hjælpe dig med at internalisere, at du ikke kan forhindre din partner i at føle smerter.
Så hvis du ikke vil have din partner og dem, du elsker at forblive udifferentierede, og hvis du vil have dem til at vokse, så husk at du ikke er ansvarlig for deres følelser . Hans smerte er hans smerte, og din smerte er din smerte.
For at lukke tilbyder jeg denne sætning: "For alle deres egen smerte."
Oversat af: Diana Mart nez, redaktør og oversætter i den store familie hermandadblanca.org
Kanaliseret af: Assael Romanelli, klinisk socialarbejder og en parter- og familieterapeut.
Originalside: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings
